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vendredi, 17 juin 2011

Haters are gonna hate : de la critique sur Internet

L'année arrive bientôt à sa fin, et s'il y a bien une chose que j'espère vous avoir transmise, c'est que les commentaires sont la chlamydiae de l'Internet (je laisse d'ailleurs les commentaires de ce blog ouverts dans un simple but de démonstration pédagogique). Certes les spams, les tordus et les bécassines sont les premiers à saccager les articles, mais il faut au moins leur reconnaître une qualité : ils ne sont pas malveillants. La pire espèce est la critique qui se veut intelligente, bien-pensée et/ou subversive, mais qui s'avère être un magma d'animosité croupie. Que cache-t-elle? Comment lutter contre ce fléau?

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§1 - La critique comme instrument de pouvoir

Ne nous méprenons pas : moi-même, si je payais une connexion internet (je suis actuellement connecté au wifi des Amis de la Mimolette), j’essaierais de rentabiliser chaque denier en déposant ma petite crotte partout. Cela me semble légitime. Donner son avis n'est pas répréhensible en soi, bien que peu d'avis soient réellement transcendants. Là où la critique va poser problème, c'est quand elle sera violente et qu'elle n'apportera qu'une sale ambiance.

A - La mauvaise critique pour les nuls

En règle générale, la mauvaise critique est facile à appréhender. Voici néanmoins une liste d'exemples pour apprendre à les dénicher plus rapidement :

La critique postillon : "Put1 C koi cet merde sérieux????". Une critique convaincante, forte en argumentation.

La critique suicidaire : "Va te pendre, t'es trop cave". Véritable hymne à la tolérance, la critique suicidaire se trouve en majorité sur les sites de partage de vidéos (YouTube, Dailymotion...)

 

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Un bon conseille pour voir de beaux spécimens de haters : n'importe quelle vidéo d'Amandine du 38.

 

La critique logique : "Franchement si c'est pour écrire ça, c'est pas la peine". Ah? Ah ben d'accord (ne pas hésiter à enchaîner à votre tour les réponses insipides).

La critique qui se lit d'une traite : "Nul". Okay.

La critique personnelle : "Salut Natacha. Tes propos m'étonnent un peu étant donné ton comportement plus que limite au pot de départ de Bertrand en 2005". La proximité, cette merveilleuse rhétorique.

La critique qui en dit long : « Alors comme ça tu aimes le chorizo? Bien bien bien ». Enfin! Quelqu’un qui ose se mouiller et qui n’a pas peur de prendre parti!

La critique de roublard : « ambiguë, pas ambigüe ». OUCH ! Ca appuie où ça fait mal, pas vrai?

On compte aussi le célèbre Point Godwin et autres sophismes parmi les critiques délirantes.

B - De la nécessité du mème "Haters Are Gonna Hate"

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"Haters are gonna hate" est une maxime qui signifie littéralement : "les haineux vont haïr". Notre équivalent français serait sûrement : "quand on veut tuer son chien, on dit qu'il a la rage".

Le hater n'est pas une personne envieuse, ni motivée par la jalousie. Elle pourrait être décrite comme une sorte de rabat-joie maléfique. Dans ces conditions, quelle est la meilleure réaction à envisager? Lui répondre, sachant que même si votre répartie est irréprochable, vous ne pourrez pas gagner? Pleurer un bon coup? Soyons sérieux.

Non, la meilleure chose à faire est de s'en moquer éperdument, et continuer son bonhomme de chemin. Être libre. En ce jour particulier pour les bacheliers, citons Epictète : "[...] il y a été et hiver, fécondité et stérilité, vertu et vice, et tous les couples de contraires qui servent à l'harmonie de l'univers" (Entretiens, livre I, XII, 8-16, dans Les Stoïciens, La Pléiade, éd. Gallimard). Ce que Nana Mouskouri a traduit quelques siècles plus tard par "Il faut de tout pour faire un monde".

§2 - Anatomie d'une bonne critique

Plusieurs commandements à suivre pour faire une critique digne d'intérêt :

1) Vérifiez les conditions dans lesquelles vous écrivez le commentaire. Êtes-vous atteint d'un eczéma purulent qui vous empêche de dormir? Avez-vous faim? Souffrez-vous globalement de frustration en ce moment?

2) Demandez-vous si votre critique fait avancer le schmilblick. Va-t-elle amener un débat d'idées? Avez-vous argumenté ou donné un simple ressenti?

3) Privilégiez toujours l'humour. Une critique faite avec humour aura plus de chances d'être entendue. Si vous n'êtes pas drôle, abstenez-vous.

4) Critiquez si vous savez de quoi vous parlez, si c’est votre métier ou que vous avez de solides connaissances dans le domaine. Inutile de venir étaler une pseudo-science sur le sujet simplement parce que c'est ce que vous pensez être juste. Les gens ont assez de problèmes comme ça.

 

Sans oublier les remarques de bon sens : évitez les poncifs, les répétitions, le langage SMS, les insultes et le hors-sujet. Tout devrait alors bien se passer.

10:28 Publié dans Théorie de l'Internet | Lien permanent | Commentaires (62) | |  Facebook

jeudi, 14 avril 2011

Internet est-il athée ?

Je crois en beaucoup de choses. Je crois au bon gin. Je crois aux cerisiers en fleurs. Je crois aux vertus de l’indifférence. Je crois au rock’n’roll. Je crois en la littérature pour enfants. Je ne crois pas en vous, mais que voulez-vous, tout homme connaît sa part de déception dans l’existence. Mais je crois aussi à ma chute quand, au moment de l’assoupissement, les muscles de ma jambe se réveillent dans un violent soubresaut. Alors bon, autant dire qu’à l’instar de St Thomas, je suis du genre agnostique. Cette précision est offerte gratuitement à tous ceux qui se monteraient le bourrichon sur mes croyances personnelles.

§1 – Internet VS Les bigots

Internet n’est pas le premier endroit où les bigots et les athées peuvent débattre à coup de joutes verbales. La différence avec les autres médias, c’est que les athéistes semblent s’exprimer de plus en plus ouvertement, à tel point qu’on peut se demander s’ils ne constituent pas la majorité sur Internet (1).

A – Internet avant tout anticlérical

Dans un univers où la quête de sens est un non-sens, les critiques envers les idéologies religieuses vont bon train. L’exemple le plus récent est peut-être ce tweet de JapanPhotos publié après que le tsunami a frappé le Japon en mars dernier.

 

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"N'envoyez pas d'argent aux organisations caritatives chrétiennes pour le tremblement de terre au Japon. Nous avons besoin de couvertures et de nourriture, pas de colis contenant des bibles et de la propagande fondamentaliste."

 

Il ne s'agit pas tant d'un recul de la religion, comme l'affirment certaines études, qu'un vif refus de tout ingérence religieuse dans d'autres sphères que la vie privée. La remarque de JapanPhotos a ému une bonne partie des internautes, qui l'ont relayée sur quantité de sites, tumblr, et autres comptes twitter (2). A tel point que certains, plus virulents, ont été jusqu'à critiquer toute personne appelant à prier pour les victimes du tremblement de terre.

B – Légendes urbaines & incohérences débusquées

Mais comme Internet ne sait rester sérieux cinq minutes, il a décidé que le meilleur moyen de pourfendre "l'ennemi" serait encore l'humour. C'est ainsi qu'un nouveau mème est né, Advice God ("Dieu-conseil") :

 

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CONDAMNER LE SEXE PAR LE CUCUL.

PLACER LES TROUS DU CUCUL EXTREMEMENT PRES DES PARTIES GENITALES.

 

Advice God - qui dispose de plusieurs pages sur quickmeme - vise à tourner Dieu en dérision en mettant le doigt sur ses paradoxes. Quand l'absurdité de la religion devient trop absurde pour Internet lui-même, on obtient une arme sacrément efficace contre le créationnisme. Faut-il y voir un sale coup de la part des athées ? Après tout, "la gravité est le bonheur des imbéciles" disait Montesquieu (qui admettait par-là être un fervent dévot du second degré), et les chrétiens peuvent aussi rire devant des oeuvres blasphématoires.

Il arrive toutefois que les arguments des cul-bénits soient fallacieux au point de tendre le bâton pour se faire battre. Ainsi, l'affirmation "Jésus t'aimera inconditionnellement dès lors que tu l'accepteras dans ton coeur" est devenue un mème verbal : "Amour inconditionnel. Sous conditions" ("Unconditional love. With conditions.").

Les blâmes les plus acerbes se font surtout vis-à-vis des légendes urbaines énoncées à tour de bras sur les forums : la plus connue est l'histoire d'Albert Einstein qui, étudiant, aurait humilié un professeur athée en lui prouvant l'existence de Dieu (3). Le biologiste Richard Dawkins rapporte également dans son livre Pour en finir avec Dieu (éd. Robert Laffont, 2008, p. 311) le fameux sophisme sur Beethoven présenté sous forme de dialogue entre deux médecins, et qui fait les choux gras des "pro-vie" :

"A propos de cette interruption de grossesse, je veux votre avis. Le père était syphilitique, et la mère tuberculeuse. Des quatre enfants qui sont nés, le premier était aveugle, le deuxième est mort, le troisième était sourd-muet, le quatrième était en plus tuberculeux. Qu'auriez-vous fait ?

- J'aurais fait une interruption de grossesse.

- Alors vous auriez assassiné Beethoven".

(le nombre d'enfants et les maladies divergeant selon les sites).

Mais les athées peuvent aussi faire preuve de mauvaise foi, et ne sont pas les derniers à avoir recours aux citations apocryphes. C'est par exemple le cas de quelques posts de There Is No God (cf la citation de L. Ron Hubbard, fondateur de l'église de Scientologie, qui aurait tout aussi bien pu être prononcée par Charles Manson).

§2 – Vers un Internet humaniste

Et si, avant même d'être athée, Internet était humaniste ?

A – Dignité humaine > religion

Contrairement à ce qu’une poignée d’inadaptés et fanatiques argueront, Internet n’est pas une niche de blasés. C’est même tout le contraire : Internet milite pour la mort de la bêtise crasse. Il ne s’agit pas de dire «vous êtes croyants donc vous êtes cons» mais bien «si vous vous revendiquez croyants, alors sachez au moins de quoi vous parlez». Internet n’est donc pas tant antireligieux qu’antidemeurés.

Les deux meilleurs exemples seraient issus de Facebook (4) :

 

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"L'homosexualité est un pêché, Lacey, et c'est écrit noir sur blanc dans la Bible.

"Pareil pour le fait de ne pas considérer son corps comme un temple. Et les femmes devraient avoir leur tête couverte. Et dans le Deutéronome, un mariage n'est valide que si la femme est vierge, et elle doit être exécutée si elle ne l'est pas... et quiconque commet l'adultère doit être lapidé. Dans l'Evangile selon Marc, le divorce est interdit. Je suppose que pour l'homosexualité, tu te réfères à au chapitre 18 verset 6 du Lévitique* : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme. C'est une abomination.". Un verset similaire apparait deux chapitres plus loin : "L'homme qui couche avec un homme comme on couche avec une femme : c'est une abomination qu'ils ont tous deux commise, ils devront mourir, leur sang retombera sur eux. ". Le Lévitique est un code sacré rédigé il y a 3000 ans. Il comprend aussi des interdictions contre les coupes au bol, les tatouages, le fait de travailler le jour du seigneur (...) Tu es libre d'avoir ta propre interprétation de la Bible bien sûr, mais pour moi, j'ai besoin d'un peu plus que du "La Bible le dit" pour expliquer certaines choses dans ce monde, et naturellement pour les juger."

 

*Il s'agit en réalité du verset 22.

Et :

 

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"Si vous voulez une bonne citation à mettre sur Facebook, regardez simplement dans la Bible :)

"Elle a multiplié ses prostitutions, En pensant aux jours de sa jeunesse, Lorsqu'elle se prostituait au pays d'Égypte. Elle s'est enflammée pour des impudiques, Dont la chair était comme celle des ânes, Et l'approche comme celle des chevaux. Exekiel chapitre 23 versets 19-20"

 

Ces deux réponses imputées à des utilisateurs de Facebook montre D'ABORD l'affirmation de la dignité humaine comme fondement de toute valeur ET AUSSI que la vérité se trouve dans l'esprit critique et non dans un livre saint. Autrement dit, l'homme n'a jamais tiré ses principes moraux de la Bible, mais bien de sa conscience du bien et du mal. Heureusement pour nous, sinon nous n'aurions jamais connu Pamela Anderson.

Tout ça pour dire : Internet ne nie pas l'existence de Dieu, ni celle de la stupidité humaine infinie (cf Albert Einstein, pour le coup).

B - L’internaute, un être qui s’est fait tout seul ?

Une autre théorie voudrait que l'internaute soit devenu athée au fur et à mesure qu'il a appris à maîtriser les nouvelles technologies. La faute à Spinoza qui pensait qu'à défaut de véritables connaissances scientifiques l'homme se réfugiait dans "la volonté de Dieu, cet asile de l'ignorance".

 

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LA FAMILLE PESTE A PROPOS D'INTERNET. REDEMARRER LE ROUTEUR.

UN DIEU

 

Conclusion : Dire qu'Internet est athée, cela reviendrait à dire que celui qui ne possède pas d'iPhone est forcément croyant.

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(1) Voir en ce sens la page Reddit consacrée à l’athéisme.

(2) Nous l'avons notamment vu sur le site que vous avez tous dans vos marque-pages, ICanHasCheezburger, qui y a vu une séparation entre l'Eglise et les organisations humanitaires.

(3) L'anecdote intégrale (et tirée par les cheveux) est publiée ici. A noter qu'il m'a été donné l'occasion de la lire sur le tumblr d'Hayley Williams, chanteuse du groupe de rock chrétien Paramore.

(4) Rien ne dit qu'ils ont vraiment existé, mais cela ne change pas le propos.

17:04 Publié dans Théorie de l'Internet | Lien permanent | Commentaires (20) | |  Facebook

mardi, 22 mars 2011

TEST DE CONNAISSANCES DU 1ER SEMESTRE

1) Qu’est-ce qu’un lolcat ?

a) un chat qui rit

b) un chat qui a une connexion internet

c) un visuel représentant un chat dans une drôle de posture

2) Un retour au méga-smiley serait-il favorable aux internautes ?

a) Non, cela pollue les autoroutes de l'information

b) Oui, mais seulement en Comic sans MS

c) Oui, cela permet de faire passer une émotion forte

3) Quel est l’auteur préféré des chats ?

a) Les chats ne lisent pas

b) Machiavel

c) Pam Johnson-Bennett, l'auteure de Comment penser chat.

4) Quelle est la bière préférée du Professeur ?

a) La Gueuse

b) Budweiser

c) Heineken

5) Qui sont les « Loana et Julio Iglesias de l’Internet » ?

a) deux webstars qui ont connu un grand succès pendant l'âge d'or des billets sponso.

b) un chien attachant, et un putain de chat blasé sur Internet

c) le loldog et le lolcat

6) Quelle sanction pour l’utilisateur de lol ponctuation ?

a) lol je sais plus ce que c'est lol

b) la coupure définitive de son accès internet

c) le mépris des internautes

7) Quelle est la définition de la néthique ?

a) "science du net"

b) il s'agit d'un terme pompeux désignant une sorte de netiquette améliorée.

c) "néologisme désignant les interrogations d’ordre philosophique et moral sur Internet."

8) D’où vient Bread Helmet Guy ?

a) de ton cul

b) les théories divergent : du Yémen, ou de l'Egypte.

c) de l'Internet et plus précisément du site de DailyMail.

9) Quel sera the next big thing sur Internet ?

a) Chatroulette

b) Caramail

c) ICQ

10) Emo Dad est un même découvert…

a) sur Internet

b) dans un hôpital psychiatrique du Connecticut

c) via MySpace

11) Qui était la star du film Space Jam ?

a) Je n'étais pas né, donc je dirais Kevin Costner

b) Bugs Bunny

c) Michael Jordan

12) Quelles sont les déclinaisons du lol ?

a) lol, mdr, ptdr

b) lol, LOL, lololol

c) lol, lulz, lolilol

13) A quoi reconnaît-on Cool Dog ?

a) être cool est une attitude, pas un définition.

b) il s'agit d'un chien qui pourrait porter un bandana sans avoir l'air ridicule

c) c'est le Fonz canin.

14) D'après vous, ce faux avis de recherche est-il réussi ou raté ?

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a) Raté : tout le monde sait que Lionel Richie a changé de coupe de cheveux.

b) Mi-réussi : on dirait une fausse affiche de concert de Lionel Richie en 1986.

c) Réussi : Voir la tête de Lionel Richie sur un poteau est super original en soi et suffit à attirer l'attention.

15) Pourquoi il ne faut pas répondre au psycho 2.0 ?

a) parce qu'il peut lire dans nos pensées.

b) parce que c'est un suceur de moelle.

c) parce que son cas relève de la médecine.

16) Have you seen this cat ?

a) Yes, and my taylor is rich.

b) Because it is awesome.

c) Uniquement à Seaford, en Angleterre, et sur un tas de profils facebook.

17) Qu'est-ce qu'un panope ?

a) Un mollusque qui ressemble à une verge

b) Je ne souhaite pas répondre à cette question

c) Selon mes sources, on dit une panope.

18) Dans la majorité des cas, que trouve-t-on accompagné de l'exclamation "ENORME !!!!" ?

a) une super vidéo

b) une vidéo d'animal ridicule et/ou humilié

c) une vidéo vue mille fois

19) Qu'est-ce qu'un mème ?

a) ça s'écrit même, non ? et ce n'est jamais un substantif ! (question Trivial Pursuit)

b) un mot appris par une personne à chaque fois qu'une autre le prononce (autres exemples : hipster, bifle)

c) un visuel ou une expression qui tourne en boucle sur Internet pendant un certain laps de temps.

20) Que faut-il retenir ?

a) "Je ne sais qu'une chose, c'est que je ne sais rien" - Socrate

b) nous sommes toujours le n00b de quelqu'un.

c) qu'Internet n'oublie jamais.

21) Question subsidiaire : combien d'étudiants sont inscrits à ce cours ?

a) une petite vingtaine (cf les commentaires)

b) un seul : moi

c) 2500 en moyenne

 

profila.jpgProfil A :

Trois possibilités : 1° vous êtes Bélier ascendant Gémeaux 2° vous n'avez jamais mis les pieds dans ce cours 3° vous êtes atteint de primum gradus, plus communément appelé "premier degré". Dans tous les cas, vous n'avez pas eu d'enfance (vos parents pensaient que les consoles de jeux vidéo allaient vous rendre épileptiques) et votre rêve est de nager nu(e) avec des dauphins en Floride. Vous vous servez principalement d'Internet pour y chercher des recettes ("je vais plutôt remplacer les oignons par du cumin et la crème fraîche par des gnocchis"), acheter vos billets de train ("mais pourquoi ça ne marche pas ? Internet c'est NUL") et discuter avec vos amis Facebook ("J-2 avant les vacances au ski!!!!"). A relire : les cours d'Introduction à l'Internet.

 

958105526.gif Profil B :

Vos réponses sont recherchées et votre travail suinte la maîtrise des fondamentaux de l'Internet. Néanmoins, vous n'êtes pas encore spécialiste du web, et pour cause : votre tendance à rester enfermé dans votre nébuleuse et à ne pas dépasser les frontières des autres sites existants vous oblige à recourir à l'ironie pour masquer vos lacunes. Vous y gagneriez à être plus curieux, et à vous calmer sur l'aspartame, d'autant plus que vos réflexions sont intéressantes. Mon conseil : cliquez sur tous les liens proposés dans ce cours. Et n'oubliez pas que vous êtes mon étudiant préféré.

 

 

profilc.jpgProfil C :

L'étudiant parfait. Toutes vos réponses sont justes, et vous sortirez d'ici major de la promo si vous poursuivez dans cette voie. Attention toutefois à une certaine rigidité qui peut vous faire passer pour snob auprès des autres internautes. Votre connaissance de l'Internet est vaste, et vous pouvez parfois être blasé - voire vous ennuyer - dans ce cours, perpétuellement à la recherche d'une image ou une vidéo jamais vue. Soyez plus tolérant, attrapez une IST de temps à autres, et évitez les régimes mono-aliments (n'hésitez donc pas à discuter avec des élèves du profil A).

09:05 Publié dans Théorie de l'Internet | Lien permanent | Commentaires (3) | |  Facebook

jeudi, 24 février 2011

De la signification de la webstar

Voici de quoi nous n’allons pas parler : nous n’allons pas parler des gens qui entretiennent un succès préexistant grâce à Internet (ex : feu Gary Coleman, la femme d’Ice T), ni des personnalités qui s’auto-qualifient de «blogueur pro», ni du vieux serveur web pour Mac OS. Nous ne parlerons pas non plus des cocktails indonésiens du même nom fait à partir de rhum de mauvaise qualité (vendredi soir, si tu me lis, sache que je te conspue).

I – Le statut incertain de la webstar

Je n'ai pas de chapeau à introduire ici.

A – Une définition absconse

Qu’est-ce qu’une webstar ? A priori tout le monde peut appréhender le terme : il s’agit d’une personne connue sur le web et grâce au web. Mais si en théorie il peut s’appliquer à toute personne oeuvrant sur Internet, l’acception désigne avant tout les blogueurs – tous genres confondus (BD, mode, jeux video, etc.). La webstar est, à l’origine, une personne qui va partager sa sensibilité et son savoir sur Internet, et qui va en tirer une certaine renommée.

C’est là que ça devient complexe : à partir de quand le statut de star est-il établi avec certitude ? Comment mesure-t-on la célébrité d’une personne ? Quels sont les éléments déterminants ? 200, 2000 ou 40 000 visiteurs uniques / jour ? Même si c'était le cas, comment le savoir ? L’expérience montre que le nombre de commentaires n’a aucun rapport avec le nombre de visiteurs (le blogueur peut en effet répondre à chacun, faisant alors gonfler le nombre global de commentaires) et que le nombre d’invitations aux soirées sponso est un indice d'influence peu fiable.

Un test facilement réalisable chez vous : prenez une personne de votre entourage, n’importe laquelle, et faites lui une liste de 10 personnes que vous considérez comme «webstars» : au final, combien en connait-elle? Dans la majorité des cas, la webstar est l’équivalent de ce groupe de rock indé au nom obscur que Pitchfork vous vend comme un groupe culte. Le terme de micro-célébrité est peut-être plus adapté... Présentons les choses autrement: ici bas, nous sommes tous la webstar de quelqu'un. Voici la mienne:

 

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Attribuer à un individu le statut de webstar, cela revient à dire que n'importe quel second rôle de Battlestar Galactica est une star parce que la série TV a occupé toutes vos soirées depuis juillet. Le statut de webstar est relatif: à chaque nébuleuse son système de valeurs et de représentations, et donc à chaque communauté sa webstar. L’aspect communautaire est primordial: la webstar, en se rapprochant de nos centres d'intérêts et préoccupations, nous fait nous sentir moins seuls.

B – Une personnalité floue

Si l’identité de la webstar est connue, sa véritable personnalité échappe en réalité à la plupart de ses fans. Dès lors qu’elle se verra conférer ledit statut, un rôle particulier lui sera assigné. L’importance de sa présence sur le web est validée tant qu’elle est encadrée et qu’elle répond à des normes implicites. Ce qui signifie qu’à l’instant où la webstar agira de façon surprenante et inattendue, une partie de ses adeptes seront déçus. Etre déçu par une micro-célébrité est alors – comme pour toutes les célébrités – monnaie courante puisqu’elle est souvent enfermée dans un schéma imaginaire.

C’est une situation fichtrement moche.

La seule certitude que nous avons est que la (web)star est un humain. Comme tous les humains, sa personnalité n’est pas figée: un personne réelle change, s’adapte, se construit, elle revient sur ce qu’elle a dit ou essaye différentes choses au cours de son existence. Ca ne relève pas d’une quelconque préméditation, ni d’une volonté consciente. Par exemple, j’en veux à Luc Besson d’avoir contribué, avec sa boîte de productions, au patrimoine français des navets (= évolution de la personnalité absente), mais pas d’avoir réalisé le film d’animation Arthur et les minimoys (= possibilité d’évolution). De la même façon, j’en veux aux webstars de vendre leur espace de liberté et de créativité en pondant des billets sponsorisés (= absence d’évolution de la personnalité) mais je n’en veux pas aux webstars de changer leur ligne éditoriale (= renouveau). On peut regretter « la bonne époque » ou trouver ça dommage, mais en vouloir à l’individu, c’est s’interdire soi-même tout changement ou toute variation de style. Qui voudrait s’imposer ça? Personne ne voudrait s’imposer ça.

« Les cultures tout comme les personnalités sont des continuums qui ne cessent de changer et qui, comme telles, se développent, constituent de nouveaux modèles de réponse et éliminent les anciens selon des processus qui leur sont propres » disait Ralph Linton (Le fondement culturel de la personnalité, p 108, éd. Dunod). Est-ce que le vieux briscard essayerait de nous dire que la webstar est alors vouée à disparaître?

II – Un mythe créé de toutes pièces

On savait déjà que LonelyGirl15 était une jolie invention marketing aussi authentique qu’une chanson de Plastic Bertrand. Mais peu importe sa raison d'être: la webstar est toujours une pure création de l’esprit.

A – Une histoire humaine

Nous venons de le voir, définir la webstar est un processus pénible comme un discours de dictateur. Ce que nous pouvons dire avec quasi-certitude en revanche, c’est que nombreuses sont les webstars qui ont construit leur empire sur l’art du récit (1). La popularité d’un blogueur, bédé, mode ou autres, va se créer en fonction de sa capacité à raconter sa propre histoire, à faire de son quotidien morne une épopée fantastique. Un tel feuilleton va captiver le lecteur pour plusieurs raisons.

RAISON N°1 : LE REVE

Edgar Morin, dans son livre Le Cinéma ou l’Homme Imaginaire, écrivait que dans les salles de cinéma, le public, comme pris d’hallucinations, se projetait sur l’écran et se laissait transporter dans le corps des stars. Le processus est le même sur Internet. Les vieux réac’ persuadés que la modernité allait nous éloigner du monde des rêves auraient donc mieux fait d’écrire de nouvelles bibles. La webstar participe à la mémoire et à la création et en ce sens, ses productions sont les vecteurs de nos rêves. Poésie.

RAISON N°2 : L’IDENTIFICATION

A tous ceux qui reprochent aux webstars d’être nombrilistes du fait de la mise en scène de leur propre existence: le nombriliste, c’est vous. Quand Thom Yorke de Radiohead chante «I wish I was special, so fucking special, but I’m a creep, I’m a weirdo ; what the hell I am doing here, I don’t belong here » et bla bla, tout le monde est d’accord pour dire qu’il parle à notre moi dépressif. Est-ce que pour autant, les gens veulent déchiqueter la jugulaire de Thom Yorke parce qu’il geint sur sa condition? Non, TOUT LE MONDE CRIE AU GENIE. Et la webstar est comme n'importe quelle tête d'affiche: elle renvoie au public une image de lui-même.

B – La recherche d’idoles

D’après Henri Bergson, l’Univers serait une machine à faire des Dieux. Bon, il n’a pas été le seul à émettre cette idée, mais c’est lui qui l’a le mieux exprimée. L’homme a besoin de sacré, de mythes, et d’idoles. Les raisons divergent entre Max Weber, Emile Durkheim et Danièle Hervieu-Léger (2), mais ce n’est pas ce qui nous importe ici. Ce qui nous importe ici, c’est de savoir comment cette idéalisation va être perçue, aussi bien du côté de la webstar que du côté du spectateur.

RISQUE N°1 : LE PERSONAL BRANDING

La webstar se prend vraiment pour une webstar (elle reçoit deux mails par semaine), ouvre sa page de fans sur Facebook, name-droppe à tour de bras, et devient l’esclave de sa pseudo-célébrité. Elle se considère comme sa propre marque et parce qu'elle a bien compris que son public sur Internet était extensible, elle va se vendre sans relâche. C'est ce qu'on appelle le personal branding. A lire absolument pour approfondir le sujet : une journée avec Sam Vedette.

RISQUE N°2 : LE SYNDROME « AMERICAN DREAM ON THE INTERNETS »

Le spectateur, quant à lui, peut nourrir le désir d’être un jour lui-même une webstar. En voyant quotidiennement des individus next-door réussir sur Internet, il est en droit d’espérer être reconnu à son tour. Nous nous sommes faits une raison : jamais nous ne deviendront les prochaines stars du top 50, et jamais nous habiterons Hollywood. Mais il nous reste un espoir: nous sommes tous des webstars potentielles.

 

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La webstar répond donc à un besoin de l'internaute. En entrant régulièrement en contact avec ses fidèles, une habitude se crée. Ce qui explique probablement pourquoi, même si on n'aime plus la webstar, on se surprend à toujours aller voir ce qu'elle fait - comportement semblable à celui que nous adoptons vis-à-vis de la série How I Met Your Mother.

Et c'est pour toutes ces raisons que la webstar, aussi obscure & intangible soit-elle, est condamnée à exister. Voilà.

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(1) Storytelling saison 1 : Chroniques du monde contemporain, par Christian Salmon, éd. Les Prairies Ordinaires.

(2) Elvis est vivant ! de Gabriel Sergé, éd. Les Cahiers du Rock

12:21 Publié dans Théorie de l'Internet | Lien permanent | Commentaires (10) | |  Facebook

jeudi, 17 février 2011

Internet, défibrillateur de has-been

La plupart des gens s’imaginent que la nuit tombée, je suis du genre à alpaguer les filles de joie dans la rue, un seau de poulet frit sous le bras et hurlant des insanités vaudou aux passants qui me regardent d’un air circonspect. J’aimerais bien, mais la triste vérité est qu’il n’y a pas de KFC à proximité de chez moi.

A la place, et c’est peut-être plus triste encore, je fais comme vous, je regarde la télévision en me grattant le postérieur atteint d’eczéma. C’est comme ça que l’autre jour, je suis tombée sur le reportage Prêts à jeter sur Arte (1), consacré à l’obsolescence programmée. Le constat est le suivant : qu’il s’agisse de bas nylon ou des imprimantes, tout ce qui peuple notre quotidien est voué à disparaître, dans le but d’être racheté et/ou remplacé. Les objets sont programmés pour ça.

Mais les objets sont-ils les seules victimes de la société de consommation ? L’obsolescence programmée peut aussi s’appliquer aux petites célébrités. Au bout de 5000 épisodes, d’un ou deux tubes FM ou de trois-quatre blockbusters, les stars tombent progressivement dans l’oubli. Ego souffreteux, mauvais gin et pilules deviennent les béquilles de nombreux has-been. Jusqu’à ce qu’un jour, une chose incroyable arrive : L’INTERNET.

I – Un système de courbe inversée au service des internautes

A – Cas célèbres

Créée par le journaliste James Ulmer, l’échelle d’Ulmer classe en plusieurs listes (A, B et C) la popularité et l’influence du tout Hollywood en fonction de leurs succès divers, l’état de leur compte en banque, leur capacité à promouvoir leur travail etc. Le système de courbe inversée permet à ceux qui se trouvent au plus bas de l’échelle (dits has-been) de passer de l’indifférence à la coolitude. Aucune gloire n’est inéluctablement destinée à être éphémère.

Le réalisateur Quentin Tarantino est par exemple connu pour être un spécialiste de la courbe inversée en replaçant sur le devant de la scène des acteurs et actrices qui appartenaient à la C-list, voire à la D-list (2) - le plus connu étant John Travolta pour le film Pulp Fiction.

Sur Internet, le cas le plus célèbre est peut-être Rick Astley.

 

En 1987, le britannique Rick Astley sort son single « Never Gonna Give You Up », qui se retrouve numéro 1 des charts. S’en suivent alors quelques jolis succès, avant qu’il ne décide de prendre sa retraite en 1993. L’année suivante, il fait les chœurs sur la bande originale du film Le Roi Lion, avant de disparaître. Jusqu’à ce jour de 2007, où un membre de 4chan décide de faire une blague en postant un soi-disant trailer du jeu vidéo Grand Theft Auto IV, qui renvoie en réalité sur le clip-vidéo de la chanson de Rick Astley. Un nouveau terme né («se faire rickroller») et le reste de 2007 devient une succession de 1er avril.

En 2008, l’engouement est tel que Rick Astley interprète Never Gonne Give You Up en personne lors de la parade de Thanksgiving du magasin Macy’s à New-York.

 

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Si vous demandez à n’importe qui dans la file d’attente du ciné, quel acteur est le plus malheureux, une personne sur trois vous répondra Keanu Reeves. L’acteur de Speed et de Matrix n’est pas tout-à-fait un has-been, mais ça fait des années que personne n’a entendu parler de lui. En juin 2010, Keanu mange un sandwich, peinard sur un banc, quand un photographe de l’agence Splash News caché derrière les fourrés immortalise ce moment. Soudain, la foule s’enflamme: comment avait-on pu oublier Keanu? Il est si triste! (en réalité, seul Jake Gyllenhaal après 4 redbulls peut être hystérique quand il mange son sandwich). Le bonheur de Keanu Reeves est devenu une cause nationale, et c'est tout juste si on n'organise pas des marathons pour Happy Keanu.

De la même façon, David Hasselhoff, qui courait poitrail au vent dans Alerte à Malibu, a défrayé la chronique quand sa fille a posté une vidéo sur YouTube de lui ivre mort et mangeant un mcdo. Des internautes ont voulu aider l’ex star du petit écran en lui faisant tourner dans des publicités où il affirme être le «Roi d’Internet». Depuis, The Hoff est devenu humoriste hasselhoffien, en pratiquant l’autodérision à foison.

 

En mars 2010, Betty White, que l’on n’avait pas vu depuis Les Craquantes, présente une émission du Saturday Night Live. Comment ce comeback a-t-il pu avoir lieu? Grâce à Facebook. Après avoir joué dans une pub pour une barre chocolatée diffusée lors du SuperBowl, près de 500 000 membres du réseau social se sont inscrits au groupe «pour que Betty White présente le SNL». NBC a entendu leur appel, et depuis Mamie White enchaîne les apparitions sur les plateaux télé.

B – La motivation des internautes

Alors que les starlettes se multiplient et que la presse people consacre ses pages au moindre zozo qui a eu ses quinze minutes de célébrité, «repopulariser» le has-been est un retour aux sources non négligeable. Mais pas seulement. Personne né après 1985 ne se souvient de Rick Astley. Le remettre au goût du jour est une façon de partager la culture mainstream d’une génération A avec la génération B ou C. Le rire devient intergénérationnel, ce qu’on n’avait plus cru possible depuis l’arrêt de Sacrées Soirées. Plutôt cool, uh ?

Mais est-ce que sans l’ironie, terreau d’Internet, ces has-been auraient pu espérer refaire la Une des médias? Plusieurs films de série Z ont ainsi été connus du grand public grâce à Internet et à sa faculté d’ériger en phénomène tout visuel kitsch. Ce fut le cas de Mega Shark VS Giant Octopus, et surtout de Snakes On A Plane avec Samuel L. Jackson.

Sans l’aide du second degré donc, Internet serait bien trop prévisible. Mais alors, comment sont choisis les élus?

II – Internet, un coffre à souvenirs.

A- Le défibrillateur de has-been soumis à la théorie de la boîte de chocolat

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Cette théorie, énoncée en 1994 par la mère de Forrest Gump dans le film de Robert Zemeckis, est la suivante : «la vie, c'est comme une boîte de chocolat : on ne sait jamais sur quoi on va tomber». De la même façon que nous ne savons pas - au vu des connaissances actuelles - ce qui fait qu’un mème devient mème, nous ne savons pas précisément ce qui fait qu’aujourd’hui, une personne plus qu’une autre va être tirée des entrailles de l’enfer has-been pour retrouver une certaine popularité sur Internet. C’est une véritable pêche surprise.

Car l’effet de surprise est important. C’est parce qu’on ne s’y attendait pas que la personnalité has-been est accueillie à bras ouverts par les internautes. Deux choses doivent être distinguées :

a) Vous devez pouvoir vous dire «oh wow, j’avais complètement oublié cette chanson / cet acteur de film-catastrophe / cette ancienne pin-up devenue actrice de sitcom». Imprévu et nostalgie vont de pair. Il y a une reconnaissance collective du statut d’has-been, mais teintée d’un certain refus de voir ce statut se perpétuer.

b) Dans un système de star-system très bien pensé et organisé, l’imprévu tend à se raréfier (3). C’est donc un retournement de situation opéré par les internautes. Souvenez-vous, quand votre instit vous disait que vous n’arriverait à rien… et bien, la pauvrette avait tout faux et est probablement en train de nourrir ses 155 chats à l’heure qu’il est. Vous pouvez décider qui pourra être populaires à nouveau. VOUS ETES QUENTIN TARANTINO. VOUS ETES DIEU.

Une autre explication peut se trouver du côté du has-been: c’est parce qu’il a été discret pendant un certain laps de temps, parce qu’il n’a pas cherché en vain à maintenir sa célébrité - notamment en multipliant les émissions de télé-réalité, les interviews pathétiques ou les sex-tapes – que le public va penser à le faire renaître de ses cendres.

B- Le défibrillateur de has-been : nuances & précisions

a) Des conséquences relatives

Le succès des has-been est toutefois à nuancer. Ces personnalités, ex-machines à fantasmes pour adolescentes en rut, finissent avant tout par devenir des stars de la contre-culture. Parce qu’elles sont sources de private jokes entre internautes, lesdites célébrités ne quittent pas la sphère de l’underground et ne feront jamais partie que d’Internet (ce qui est déjà beaucoup).

b) Une question néthique

Néthique, n.f. : néologisme désignant les interrogations d’ordre philosophique et moral sur Internet.

Faut-il parler de reconnaissance ou de droit à l’oubli bafoué ? Si certains artistes rêvent de faire à nouveau parler d’eux, en est-il de même pour Keanu Reeves, par exemple ? Parce qu’Internet peut justement extraire les souvenirs de l’ensemble de la population, n’importe qui est susceptible d’être à nouveau célèbre malgré lui (4). A l’inverse, d’autres people qui ont mal vieilli peuvent décider du jour au lendemain de faire n’importe quoi pour regagner leurs heures de gloire sur le web (ex: Dustin Diamond et son film porno).

Alors, qui seront les prochains has-been à faire leur comeback? Erik Estrada? MC Hammer (qui a déjà une page FB «I hate it when you’re with MC Hammer and he doesn’t let you touch anything»)? Joan Osbourne?

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(1) Rediffusions les 18 et 24 février prochains.

(2) La D-list n’existe pas dans l’échelle d’Ulmer. Elle a été inventée par la presse people pour désigner les individus dont le visage nous est familier, mais dont l’apport artistique quasi-sans importance.

(3) L’économie du star-system, Françoise Benhamou, éd. Odile Jacob, 2002

(4) Paf! Un article sur le droit à l’oubli des internautes lambda sur Internet, lemonde.fr, octobre 2010.

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jeudi, 10 février 2011

Le surréalisme LOL

Par tous les coyotes de l’Enfer! Peut-on être sérieux cinq minutes? Des gens sont morts pour qu’Internet puisse exister et certains y voient encore un repère de pédophiles (1), un média sans foi ni loi ou les honnêtes gens sont escroqués et les maisons de disques se font manger le foie, un stimulant pour pervers et une allée sombre où se retrouvent les adolescents perdus.

Tout ceci est bien évidemment vrai, mais pas seulement. Internet, c’est aussi un bordel vers lequel les artistes comiques convergent. Depuis quelques années, le surréalisme LOL, qui consiste en un détournement d’images, photos, gifs animés au nom de l’humour, est apparu dans le paysage numérique. Pourquoi André Breton serait fier de nous ?

I – Le surréalisme LOL, un mouvement insolent.

A- Un pied de nez à l’Art

Pour ceux qui préféraient aller jouer au babyfoot et descendre des pintes de picon plutôt que d’aller en cours de CE2, rappelons la définition donnée par André Breton dans son Manifeste du surréalisme en 1924 :

SURRÉALISME, n. m. Automatisme psychique pur par lequel on se propose d’exprimer, soit verbalement, soit par écrit, soit de toute autre manière, le fonctionnement réel de la pensée. Dictée de la pensée, en l’absence de tout contrôle exercé par la raison, en dehors de toute préoccupation esthétique ou morale.

S’il s’agissait au départ d’un courant littéraire, le surréalisme a étendu son champs d'action, à partir des années 50, aux images visuelles. Et c’est là que ça devient intéressant pour nous.

 

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Un être hybride, façon Victor Brauner et son loup-table (1939-1947)

 

«Le surréalisme est le carrefour des enchantements du sommeil, de l’alcool, du tabac, de l’éther, de l’opium, de la cocaïne, de la morphine ; mais il est aussi le briseur de chaînes (…)» - J.-A. Boiffard, P. Eluard et R. Vitrac, Préface de la Révolution Surréaliste, n°1, 1er décembre 1924.

VOYEZ COMME C’EST INTERESSANT. Le surréalisme est une destruction de l’Art en tant que dogme, c’est la quintessence de la liberté, l’absurdité poussée à son paroxysme, la réfutation de l’Esthétique (le Vrai, le Beau, le Bien), un amusement sans fin et une source de plaisir avant tout. Un truc de beatniks avant l’heure, oserais-je dire. Cette libre-pensée artistique peut s’appréhender un peu partout sur le web : le site communautaire ytmnd, le très psychédélique Rathergood… Régulièrement et spontanément, des internautes transforment le sens d’une image pour la présenter sous un jour nouveau.

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René Magritte, surréaliste belge superstar, disait «tout tend à faire penser qu’il y a peu de relation entre un objet et ce qu’il représente». Le vieux grigou avait raison, à tel point qu’Internet a trouvé ses racines dans ce principe de non-sens. Que ce soit à travers les collages (façon Max Ernst) ou les jeux entre le visuel et le texte (façon Magritte), le surréalisme LOL envahit toutes les couches d’Internet. Même les plus sobres d’entre nous ont fini par laisser leur imagination débordante déborder, ouvrir leur esprit au monde de l’invisible. Le surréalisme est sorti des musées pour se propager dans nos câbles électriques.

B – Un pied de nez à la «vie réelle»

Si vous avez regardé TF1 ces cinq dernières années, vous savez à quel point la fuite de la réalité – symbolisée par tout ce qui implique un ECRAN - est une inquiétude majeure des gens nés avant 1960. Examinons ensemble l’œuvre «LIFE SUX».

 

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On peut voir, derrière les paillettes, l’absurdité de la vie «réelle». La vie réelle n’existe pas, elle n’est qu’un concept, au même titre que les termes «une histoire VRAIE» ou encore «avoir une vie». Mépriser ceux qui ne connaissent soi-disant pas «la vraie vie» est une erreur, puisqu’Internet fait partie de la vie.

Mais est-ce parce que les œuvres de non-sens pullulent sur Internet qu’il faut y voir un mouvement anti-intellectuel?

II – Le surréalisme LOL, ou comment le lulz peut avoir un dessein caché

Sartre a dit : «Quoiqu’elle s’oppose à l’idée claire, l’image garde ceci de commun avec elle qu’elle est aussi une idée» (L’Imagination, éd. P.U.F.). Comme j’applaudis cette affirmation des deux fesses, nous allons tenter de retrouver, dans la 2nde partie, la pensée de ce «monde de faits-images».

A – Les surréalistes LOL, partie de l’opposition

1) Résistance face aux internautes pragmatiques

Le principal problème du surréalisme LOL, c’est que s’il fait vibrer la glotte de certains entre deux mails, d’autres, ravagés par le premier degré et le pragmatisme, ont tendance à déféquer sur le mouvement. Car «il n’y a pas chose plus immorale que la perte de temps : tout homme représente une énergie et toute énergie une possibilité prévue de rendement» (Benjamin Fondane, Faux traité d’esthétique, p 122). Pour beaucoup l’humour et la dérision sont absolues : s’ils ne comprennent pas une blague, c’est que ce n’est pas de l’humour. Le rire est pourtant une chose personnelle, résultant d’une certaine connivence entre l’auteur d’une œuvre surréaliste LOL et l’internaute. Prenons ce poulet par exemple.

 

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Au départ, c’était quoi? Un poulet sur une platine vinyle? Un poulet sur une toupie électrique? Un poulet possédé? Ce poulet est, au départ, un fragment de la réalité. Et puis, paf! Quelqu’un ajoute un fond disco et un texte punk «I REGRET NOTHING», et la réalité semble altérée, les perspectives sont chamboulées, et vous ressentez ce que vous avez ressenti à la fin de Fight Club quand vous vous êtes dit «c’est CA qu’il faudrait que je fasse». Vous voudriez être ce poulet, et n'avoir aucun regret.

2) Résistance face à la vie en générale

Le surréalisme LOL flirte avec le rêve, mais surtout la folie. Quantité d’œuvres 2.0 peuvent se rapprocher de la méthode paranoïa-critique de Dali. C’est notamment le cas de la subdivision des «Fuck You»(2).

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Les images surréalistes LOL ne feraient-elles pas, quelque part, rire jaune? Le fait est que peu importe notre âge et la catégorie socio-professionnelle à laquelle nous appartenons, quelque chose vous emmerdera toujours profondément. C’est une sensation universelle, et tout le monde en a conscience. Ces images visuellement LOL répondent à nos conflits intérieurs. Le texte a, quant à lui, été pioché dans l’inconscient d’un autre individu en proie à ses soucis. Rire face aux œuvres surréalistes LOL, c’est rire de nous, et rire de la catin que peut être la vie.

B – Le surréalisme LOL comme réappropriation de l’Internet

Face à nos deux principaux ennemis susmentionnés, le surréalisme LOL peut être perçu comme moyen de se réapproprier Internet. Car qu’est-ce qu’Internet depuis le début, sinon une source infinie d’absurdité, un espace de liberté, un endroit où l’insolite et les enfantillages peuvent s’exprimer sans crainte ? Le surréalisme LOL est, en jouant avec les images et les mots, une façon de décrire Internet dans son intégralité. C’est l’Internet tel qu’on aimerait qu’il soit: une autre réalité. Internet n’a parfois pas de sens, pas d’utilité, et qui s’en préoccupe?

Les membres du surréalisme LOL créent des œuvres surnaturelles parce qu’Internet ne doit jamais être vide sinon vide de sens. Ces créations restent entièrement gratuites, et n’ont d’autre finalité que celle de provoquer un effet comique, d’amuser le spectateur.

Pour conclure, je citerais Francis Picabia sur le sujet: "Et puis j'en ai assez, ceux qui ne comprennent pas ne comprendront jamais et ceux qui comprennent puisqu'il faut comprendre, n'ont pas besoin de moi".

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(1) A ce sujet, vous pouvez lire cet article intéressant sur la nouvelle loi Loppsi et la censure sur Internet.

(2) Fuck You I'm An Anteater (= Va te Faire Foutre, Je Suis Un Fourmilier en français).

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mercredi, 19 janvier 2011

Le Sundog est-il le nouveau Caturday ?

Au vu de vos excellentes réponses à l’épreuve #1 du semestre, accèlerons la cadence avec l’étude des phénomènes Sundog / Caturday. Si, comme moi, vous étiez perdus au début de chaque film Harry Potter, vous trouverez en introduction un lexique de base.

LOLCAT : « chat rigolo », en français. Sorte de pléonasme en réalité. Le lolcat désigne une image amusante d’un ou plusieurs chats. Né sur somethingawful.com*, le lolcat a été popularisé sur le forum 4chan avant d’être le thème principal de Stuffonmycat & Icanhascheezburger – qui vendent aujourd’hui du merchandising lolcat (calendriers, tasses, tee-shirts…).

CATURDAY : Contraction entre « cat » (chat) et « Saturday » (samedi). Pratique qui consiste à poster, chaque samedi que le Dieu de l’Internet fait, de nombreux lolcats. Créée sur 4chan, cette coutume s’est étendue à d’autres forums et sites.

SUNDOG : Contraction entre « Sunday » (dimanche) et « dog » (chien). Pratique récente qui consiste à poster, chaque dimanche que le Dieu de l’Internet fait, de nombreux loldogs (chiens rigolos).

*les écoles divergent à ce sujet : certains pensent que le lolcat a vu le jour sur 4chan, d’autres sur somethingawful.

Impossible d’aller sur Internet sans croiser un lolcat. Vos collègues se gaussent devant des lolcats au boulot, vos amis postent des vidéos de chats neuneus sur votre wall facebook, et votre mère vous en envoie par mail (il lui arrive même de créer une mailing-list uniquement pour ça). Qu’est-ce que le lolcat a de si spécial ? Le fait est que nous avons tous connu un chat dans notre vie. Son mode de fonctionnement est connu du commun des mortels. Le chat est donc, à l’instar du lol (cf cours du mardi 11 janvier), un vecteur d’humour à l’échelle internationale. Voilà pourquoi Garfield est mondialement célèbre depuis les années 80, et pourquoi les vidéos de Simon’s Cat ont été visionnées des milliers de fois sur YouTube. Jusqu'à il y a peu, le lolcat avait le monopole.

Mais son rival historique, le chien, a fait une percée étonnante ces dernières années. Si les photos et vidéos de hiboux, de pingouins, ou encore de crocodiles ont connu un succès non négligeable sur la toile, aucun n’a su véritablement égaler la popularité du lolcat. Comment et pourquoi le sundog apparait-il aujourd’hui comme la seule menace sérieuse au caturday ?

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Ce putain de chat blasé. Qu’il ait une bouteille de bière contre sa patte ou un bonnet vissé sur la tête, le chat affiche en permanence une posture nonchalante. Nous avons envie de lui crier : « mais pourquoi es-tu si blasé, putain de chat ? Tu as une existence de rêve que même Julio Iglesias t’envierait ! ». Nous nous rappelons alors que c’est précisément pour ça que nous l’aimons tant. Parce que c’est un perpétuel insatisfait, impulsif, bête, paresseux, fourbe, et parfois défoncé aux substances illicites.

lolpipe.jpgEst-ce que tout ne s’éclaire pas enfin ? Nous les aimons parce que nous nous voyons en eux. Admettons-le : le chat symbolise nos années adolescentes. Il se lève à pas d’heure, déteste et méprise les règles de notre société capitaliste (mange en dehors des repas, fait le mur sans prévenir, se planque pour pisser dans la maison – comme nous nous planquions pour fumer des cigarettes avant qu’un adulte ne retrouve des mégots derrière un pot de fleurs), rêve de fugues de temps à autres, et multiplie les provocations à l’égard de l’autorité (caca sur la commode, vomi sur la moquette).

Machiavel disait « Il faut amadouer les hommes ou s'en défaire, parce qu'ils se vengent des offenses légères et qu'ils ne sauraient se venger des grandes. De sorte que l'offense qui se fait à l'homme lui doit être faite d'une manière qu'il n'en puisse tirer vengeance. » (Le Prince, 1683), et nul doute que ces salopards de chats lisent Machiavel.

Nous sommes les esclaves d’un être que nous ne pouvons haïr totalement. Bien que conscients de ses travers, nous ne pouvons nous empêcher de ramper devant lui pour qu’il nous aime. La seule vengeance qui nous reste est Internet, un outil que les chats, atteints de TDA (Trouble du Déficit de l’Attention), ne peuvent maîtriser.

Le sundog apparaît comme un acte de rébellion. Le chien, animal souvent perçu comme attachant, doux et loyal – contrairement au chat – a été propulsé au rang de star sur l’arc-en-ciel www, probablement par des gens dits « à chiens ». Le loldog nous rappelle quant à lui l’enfance, période de l’existence où l’amusement était facile et les humiliations courantes. En ces temps de crise, l’attitude désengagée et peu impliquée du chat nous dégoûte. Elle nous rappelle ce qui nous mène à notre perte. Assez d’individualisme et d’agressivité latente due à la frustration sexuelle! Le loldog est plus fun. Avec sa sincérité et sa maladresse, il est un peu le Loana de l’Internet.

En mai 2010, le Dogfort a également montré que le chien pouvait être un être fier et courageux. Le Dogfort est un montage photo apparu sur Reddit dont la réputation ne fait qu'accroître :

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En résumé :

 

ATTENTE :

 

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REALITE :

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ATTENTE :

 

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REALITE :

chienfou.jpg

Et tant que les internautes essuieront les plâtres hors-wifi, il y a fort à parier que nous assisterons à une explosion d’audience en faveur des animaux domestiques mignons. Le prochain sur la liste ? Le lapin. 2012 ? Le Bunday (contraction entre bunny et Monday).

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(1) Riley, le 1er happy dog qui a remplacé le Happy cat dans le coeur des gens.

(4) La photo originale, sur flickr.

09:57 Publié dans Théorie de l'Internet | Lien permanent | Commentaires (7) | |  Facebook

 
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