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jeudi, 14 avril 2011

Internet est-il athée ?

Je crois en beaucoup de choses. Je crois au bon gin. Je crois aux cerisiers en fleurs. Je crois aux vertus de l’indifférence. Je crois au rock’n’roll. Je crois en la littérature pour enfants. Je ne crois pas en vous, mais que voulez-vous, tout homme connaît sa part de déception dans l’existence. Mais je crois aussi à ma chute quand, au moment de l’assoupissement, les muscles de ma jambe se réveillent dans un violent soubresaut. Alors bon, autant dire qu’à l’instar de St Thomas, je suis du genre agnostique. Cette précision est offerte gratuitement à tous ceux qui se monteraient le bourrichon sur mes croyances personnelles.

§1 – Internet VS Les bigots

Internet n’est pas le premier endroit où les bigots et les athées peuvent débattre à coup de joutes verbales. La différence avec les autres médias, c’est que les athéistes semblent s’exprimer de plus en plus ouvertement, à tel point qu’on peut se demander s’ils ne constituent pas la majorité sur Internet (1).

A – Internet avant tout anticlérical

Dans un univers où la quête de sens est un non-sens, les critiques envers les idéologies religieuses vont bon train. L’exemple le plus récent est peut-être ce tweet de JapanPhotos publié après que le tsunami a frappé le Japon en mars dernier.

 

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"N'envoyez pas d'argent aux organisations caritatives chrétiennes pour le tremblement de terre au Japon. Nous avons besoin de couvertures et de nourriture, pas de colis contenant des bibles et de la propagande fondamentaliste."

 

Il ne s'agit pas tant d'un recul de la religion, comme l'affirment certaines études, qu'un vif refus de tout ingérence religieuse dans d'autres sphères que la vie privée. La remarque de JapanPhotos a ému une bonne partie des internautes, qui l'ont relayée sur quantité de sites, tumblr, et autres comptes twitter (2). A tel point que certains, plus virulents, ont été jusqu'à critiquer toute personne appelant à prier pour les victimes du tremblement de terre.

B – Légendes urbaines & incohérences débusquées

Mais comme Internet ne sait rester sérieux cinq minutes, il a décidé que le meilleur moyen de pourfendre "l'ennemi" serait encore l'humour. C'est ainsi qu'un nouveau mème est né, Advice God ("Dieu-conseil") :

 

advicegod.jpg

CONDAMNER LE SEXE PAR LE CUCUL.

PLACER LES TROUS DU CUCUL EXTREMEMENT PRES DES PARTIES GENITALES.

 

Advice God - qui dispose de plusieurs pages sur quickmeme - vise à tourner Dieu en dérision en mettant le doigt sur ses paradoxes. Quand l'absurdité de la religion devient trop absurde pour Internet lui-même, on obtient une arme sacrément efficace contre le créationnisme. Faut-il y voir un sale coup de la part des athées ? Après tout, "la gravité est le bonheur des imbéciles" disait Montesquieu (qui admettait par-là être un fervent dévot du second degré), et les chrétiens peuvent aussi rire devant des oeuvres blasphématoires.

Il arrive toutefois que les arguments des cul-bénits soient fallacieux au point de tendre le bâton pour se faire battre. Ainsi, l'affirmation "Jésus t'aimera inconditionnellement dès lors que tu l'accepteras dans ton coeur" est devenue un mème verbal : "Amour inconditionnel. Sous conditions" ("Unconditional love. With conditions.").

Les blâmes les plus acerbes se font surtout vis-à-vis des légendes urbaines énoncées à tour de bras sur les forums : la plus connue est l'histoire d'Albert Einstein qui, étudiant, aurait humilié un professeur athée en lui prouvant l'existence de Dieu (3). Le biologiste Richard Dawkins rapporte également dans son livre Pour en finir avec Dieu (éd. Robert Laffont, 2008, p. 311) le fameux sophisme sur Beethoven présenté sous forme de dialogue entre deux médecins, et qui fait les choux gras des "pro-vie" :

"A propos de cette interruption de grossesse, je veux votre avis. Le père était syphilitique, et la mère tuberculeuse. Des quatre enfants qui sont nés, le premier était aveugle, le deuxième est mort, le troisième était sourd-muet, le quatrième était en plus tuberculeux. Qu'auriez-vous fait ?

- J'aurais fait une interruption de grossesse.

- Alors vous auriez assassiné Beethoven".

(le nombre d'enfants et les maladies divergeant selon les sites).

Mais les athées peuvent aussi faire preuve de mauvaise foi, et ne sont pas les derniers à avoir recours aux citations apocryphes. C'est par exemple le cas de quelques posts de There Is No God (cf la citation de L. Ron Hubbard, fondateur de l'église de Scientologie, qui aurait tout aussi bien pu être prononcée par Charles Manson).

§2 – Vers un Internet humaniste

Et si, avant même d'être athée, Internet était humaniste ?

A – Dignité humaine > religion

Contrairement à ce qu’une poignée d’inadaptés et fanatiques argueront, Internet n’est pas une niche de blasés. C’est même tout le contraire : Internet milite pour la mort de la bêtise crasse. Il ne s’agit pas de dire «vous êtes croyants donc vous êtes cons» mais bien «si vous vous revendiquez croyants, alors sachez au moins de quoi vous parlez». Internet n’est donc pas tant antireligieux qu’antidemeurés.

Les deux meilleurs exemples seraient issus de Facebook (4) :

 

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"L'homosexualité est un pêché, Lacey, et c'est écrit noir sur blanc dans la Bible.

"Pareil pour le fait de ne pas considérer son corps comme un temple. Et les femmes devraient avoir leur tête couverte. Et dans le Deutéronome, un mariage n'est valide que si la femme est vierge, et elle doit être exécutée si elle ne l'est pas... et quiconque commet l'adultère doit être lapidé. Dans l'Evangile selon Marc, le divorce est interdit. Je suppose que pour l'homosexualité, tu te réfères à au chapitre 18 verset 6 du Lévitique* : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme. C'est une abomination.". Un verset similaire apparait deux chapitres plus loin : "L'homme qui couche avec un homme comme on couche avec une femme : c'est une abomination qu'ils ont tous deux commise, ils devront mourir, leur sang retombera sur eux. ". Le Lévitique est un code sacré rédigé il y a 3000 ans. Il comprend aussi des interdictions contre les coupes au bol, les tatouages, le fait de travailler le jour du seigneur (...) Tu es libre d'avoir ta propre interprétation de la Bible bien sûr, mais pour moi, j'ai besoin d'un peu plus que du "La Bible le dit" pour expliquer certaines choses dans ce monde, et naturellement pour les juger."

 

*Il s'agit en réalité du verset 22.

Et :

 

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"Si vous voulez une bonne citation à mettre sur Facebook, regardez simplement dans la Bible :)

"Elle a multiplié ses prostitutions, En pensant aux jours de sa jeunesse, Lorsqu'elle se prostituait au pays d'Égypte. Elle s'est enflammée pour des impudiques, Dont la chair était comme celle des ânes, Et l'approche comme celle des chevaux. Exekiel chapitre 23 versets 19-20"

 

Ces deux réponses imputées à des utilisateurs de Facebook montre D'ABORD l'affirmation de la dignité humaine comme fondement de toute valeur ET AUSSI que la vérité se trouve dans l'esprit critique et non dans un livre saint. Autrement dit, l'homme n'a jamais tiré ses principes moraux de la Bible, mais bien de sa conscience du bien et du mal. Heureusement pour nous, sinon nous n'aurions jamais connu Pamela Anderson.

Tout ça pour dire : Internet ne nie pas l'existence de Dieu, ni celle de la stupidité humaine infinie (cf Albert Einstein, pour le coup).

B - L’internaute, un être qui s’est fait tout seul ?

Une autre théorie voudrait que l'internaute soit devenu athée au fur et à mesure qu'il a appris à maîtriser les nouvelles technologies. La faute à Spinoza qui pensait qu'à défaut de véritables connaissances scientifiques l'homme se réfugiait dans "la volonté de Dieu, cet asile de l'ignorance".

 

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LA FAMILLE PESTE A PROPOS D'INTERNET. REDEMARRER LE ROUTEUR.

UN DIEU

 

Conclusion : Dire qu'Internet est athée, cela reviendrait à dire que celui qui ne possède pas d'iPhone est forcément croyant.

--

(1) Voir en ce sens la page Reddit consacrée à l’athéisme.

(2) Nous l'avons notamment vu sur le site que vous avez tous dans vos marque-pages, ICanHasCheezburger, qui y a vu une séparation entre l'Eglise et les organisations humanitaires.

(3) L'anecdote intégrale (et tirée par les cheveux) est publiée ici. A noter qu'il m'a été donné l'occasion de la lire sur le tumblr d'Hayley Williams, chanteuse du groupe de rock chrétien Paramore.

(4) Rien ne dit qu'ils ont vraiment existé, mais cela ne change pas le propos.

17:04 Publié dans Théorie de l'Internet | Lien permanent | Commentaires (20) | |  Facebook

jeudi, 07 avril 2011

Les tics de langage sur Internet

Ce cours fait suite à la toute première heure que nous avons passée ensemble dans les vapeurs éructées de champagne début janvier. Il peut donc être vu comme un approfondissement de la section 1.2. du polycopié du 4 janvier. Point de leçon harangueuse toutefois, puisque de la même façon que nous connaissons tous une personne avec un tatouage d’étoiles, nous avons tous versés dans les tics de langage de l’Internet. Retour sur les plus courants d'entre eux.

§1 – Les locutions disparues

TU SORS : Grand classique des forums jusqu’en 2004, où il était écrit en réponse à une vanne nulle. Devant la popularité de la phrase, les smileys hilares avec une pancarte « TU SORS » furent créés (1). La locution décéda finalement dans l’indifférence générale, rejeté par les nouveaux arrivants sur Internet, jeunes et faiblards (tu sors ne pouvant de toute façon pas s’écrire en langage SMS).

 

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Allégorie du XPDR (1999-2003)

 

XPDR : «Explosé de rire». L’acronyme est le seul à ne pas avoir survécu : mdr, ptdr & autres sont tous encore plus ou moins utilisés dans l’Internet courant. Certains auteurs ont avancé l’hypothèse qu’XPDR a disparu au profit d’ «enkuler de rire» (2).

PO : Pour «pas». Exemple : "je ne sais po" ou "t'es po bien dans ta tête toi". A définitivement quitté la sphère de l’écrit pour le monde de l’oral en 2008 avec la sortie au cinéma du film Bienvenue chez les chtis.

§2 – Les termes éculés jusqu’à l’os, suite.

BON OK, JE SORS : né après le « tu sors », il est communément employé par les internautes lucides quant à leur capacité à être lourd. Problème: anticiper une blague pouet ne permet pas d’éviter la blague pouet, et le terme a fini par devenir lui-même une blague pouet (et un peu lourde).

WTF : le terme WTF («what the fuck» que l’on pourrait traduire par «qu’est-ce que c’est que ce bordel?») est courant, mais est de plus en plus utilisé pour n’importe quoi («WTF un rôti de veau sans oignons!»). Attention à l’overdose.

COINCIDENCE ? JE NE PENSE PAS : La célèbre phrase apocryphe est imputée à Paul Newman, qui lors d’une conférence sur un campus américain, aurait dit : «24 heures dans une journée. 24 bières dans un pack. Coïncidence ? Je ne pense pas» (« 24hours in a day, 24 beers in a case. Coincidence ? I think not»). C’était il y a quatre bonnes années. Entretemps, la blagounette fut utilisée de-ci de-là sur Internet, avant de débarquer en France avec le fameux «Les terroristes ont deux yeux. Les pandas ont deux yeux. Coïncidence ? Je ne pense pas» («Terrorists have two eyes, Pandas have two eyes. Coincidence ? I think not»). Depuis, c’est la foire aux coïncidences qui n’en sont pas et plus personne ne sourit à la vue de l’expression. Il est temps de l’enterrer.

BISOUS : Peut-on vraiment dire que «bisous.» à la fin d’une phrase – même un tantinet sarcastique – soit répréhensible ? Ne participe-t-il pas, dans une moindre mesure, à la bonne humeur des sites communautaires? Si tout le monde appuyait ses paroles d’un «bisous.», avec le florilège de personnes premier degré qui il y a sur Terre, la vie serait plus douce. Le terme n’est pas agaçant en soi, mais mieux vaut veiller à ce qu’il soit employé à bon escient, et non systématiquement à la fin de chaque remarque désagréable. N'est donc pas tout-à-fait arrivé jusqu'à l'os.

TRUE STORY : Le dernier en date, que j’affectionne presqu’autant que le «bisous.». Il est généralement apposé à la fin d’une anecdote surprenante. Victime de son succès, «true story.» tend à être placé tant que faire se peut : «Un jour j’ai mangé 500 grs de coquillettes. True story.» ou «Le chat vient de faire caca sur la moquette sans une once de remords. True story.». Les astrologues les plus compétents du pays lui prédisent le même avenir que le «ou pas.».

§3 – Les expressions qui se la pètent.

 

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HEU… HEIN : Très usité dans les commentaires. Le «heu… hein.» vient corriger une erreur et rétablir une vérité, avec une condescendance non feinte. Par exemple : «heu… Christine Boutin n’a pas toujours été auburn, hein.» dans un article qui mentionnerait la couleur des cheveux de la présidente du parti chrétien-démocrate ; «heu… les gens ne dansaient pas la tecktonik à l’époque de Montaigne, hein.», pour une plaisanterie à propos de Montaigne fana de la tecktonik, etc.

DIFFAMATION : Fait partie de ces termes que les paranoïaques, les susceptibles et les bouffis d’orgueil choient avec vigueur sans en connaître le sens. Pour les juristes du dimanche, la diffamation est partout : vous venez de le comparer à un babouin sans cul ? Diffamation ! Vous avez osé dire qu’il avait un faciès de mucus solidifié? Diffamation! Vous avez cité son nom dans un recueil de poésie érotique? Diffamation ! Souvent, celui qui connaît si bien ses droits vous livrera l’article 29 alinéa 1 de la loi de la presse du 29 juillet 1881. De quoi nous donner une bonne marrade.

Enfin, sur la sellette, nous pouvons placer les "fausses orthographes" : toussa, nesspa, poulay, toutafé... à privilégier entre amis (mail) plutôt qu'en public (powerpoint).

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(1) Dont certains avec une orthographe douteuse, que vous pouvez récupérer ici.

(2) Enkuler de rire est un mème issu du forum de Gamekult.

17:56 Publié dans Introduction à l'Internet | Lien permanent | Commentaires (33) | |  Facebook

vendredi, 01 avril 2011

Echantillon des pages Wikipedia les plus abracadabrantes

Pour réaliser ce cours, ingrats que vous êtes - impatients que la cloche sonne le glas pour aller vous noyer dans les vapeurs éthyliques du week-end où vous passerez vos soirées à répéter en boucle un discours ennuyeux comme le slip de François Hollande (car c’est ce que font les gens saouls) -, pour réaliser ce cours, donc, j’ai du plonger mes pauvres yeux innocents dans l’antre de Wikipedia. Et autant vous dire que c’est une des choses les plus désagréables que j’ai jamais eues à faire de toute ma carrière.

 

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Mais c'est vendredi ! Vendredi ! Vendredi !

LA PAGE WIKIPEDIA QUI FAIT SOURIRE

Fucking, Autriche : L'équivalent autrichien de Montcuq dans le Lot, de Chatte dans l'Isère, ou de Duranus dans les Alpes-Maritimes.

LES PAGES WIKIPEDIA DES MEILLEURS PHENOMENES ETRANGES

La cabine téléphonique du désert Mojave: Plantée au milieu de nulle part, en plein désert Mojave (qui se situe lui-même entre le Nevada et la Californie), cette cabine téléphonique a été installée dans les années 60 à plusieurs kilomètres de toute habitation et a suscité l'intérêt de nombreuses personnes avant de disparaître en 2000. Elle a même inspirée l'artiste Sophie Calle en 2006.

Le Bloop: Ce son d'ultra-basse fréquence super puissant entendu dans l'Océan Pacifique durant l'été 1997 n'a toujours pas été expliqué par les biologistes et autres scientifiques... gros poulpe, machine perdue ou activité extraterrestre ?

Le syndrome de Charles Bonnet: Touchant des personnes saines d'esprit, ledit syndrome a pour particularité de provoquer des hallucinations "lilliputiennes" (tout paraît beaucoup plus petit qu'en réalité).

La peste dansante de 1518 (dancing plague of 1518): A Strasbourg, en 1518, plus de 400 personnes se seraient retrouvées à danser sans répit, et pendant plus d'un mois. Les pauvres hystériques finissaient par mourir d'épuisement, d'arrêt cardiaque ou de congestion cérébrale. Aujourd'hui, on en ferait une télé-réalité.

L'accident du Dyatlov Pass: En février 1959, un groupe de randonneurs est découvert mort dans les montagnes russes. Tous sont à moitié déshabillés. Si certains sont bien morts d'hypothermie (saviez-vous que 25% des décés par hypothermie sont causés par le "déshabillement paradoxal"?), d'autres sont... tout simplement morts. Et l'une des participantes n'avaient plus de langue. Et leur tente a été retrouvée éventrée de l'intérieur. Et...

LES PAGES WIKIPEDIA QUI NECESSITENT UN COPIER/COLLER

Hexakosioihexekontahexaphobia : Relativement connu depuis que Le Point en a parlé dans un numéro de 2010. L'Hexakosioihexekontahexaphobie est la peur du chiffre 666, qui est défini dans la Bible comme le chiffre de la Bête, alias Satan, alias l'Antéchrist. Ce qui n'a pas de sens: pourquoi Avril Lavigne aurait un chiffre attitré ? A la rigueur, un numéro fétiche ou porte-bonheur... et encore, pourquoi faire ?

Donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauun... :  Le mot le plus long de la langue allemande, avec 79 lettres, et qui se réfère à l'Association des officiers subalternes à la direction du siège social des services électriques du bâteau à vapeur du Danube. Voilà.

LES PAGES WIKIPEDIA DES PLUS BADASSES

Jack Churchill : Jack Churchill s'est battu avec un arc et des flêches pendant la seconde guerre mondiale. C'est tout ce que vous devez savoir.

Wojtek, l'ours soldat : Adopté en Iran par des soldats polonais, l'ours brun devenu mascotte a fini soldat à son tour, transportant sur son dos les caisses de munitions (on raconte aussi qu'il picolait sévère).

Nils Olav : Dans le même genre, Sir Nils Olav est un manchot royal norvégien devenu colonel puis anobli par la Garde Royale en Ecosse. Et dire que sa maîtresse pensait qu'il finirait éplucheur de patates.

LES PAGES WIKIPEDIA FOURRE-TOUT

Unusual articles : En anglais uniquement, le Wikipedia français n'ayant malheureusement pas de page similaire. Regroupe tous les articles originaux disponibles sur le Wikipedia anglophone, dans toutes les matières ou presque.

Les mauvaises blagues et absurdités supprimées de Wikipedia : Mon préféré. Toutes les blagues (i.e. faits imaginaires & mensongers) rédigées par les internautes sur le site communautaire. Comme on pouvait s'en douter, les sections concernent les poissons d'avril des six dernières années.

J'ai fait volontairement l'impasse sur les pages wikipedia effrayantes (je pense notamment au "Meurtre Hello Kitty") sur les serial killers & co, et vous ne serez pas pénalisés si vous en parlez, mais pensez aux âmes sensibles. Pour le reste, vous êtes libres de nous faire partager vos pages Wiki préférées.

14:33 Publié dans Bases de la didactique du lol | Lien permanent | Commentaires (8) | |  Facebook

mardi, 22 mars 2011

TEST DE CONNAISSANCES DU 1ER SEMESTRE

1) Qu’est-ce qu’un lolcat ?

a) un chat qui rit

b) un chat qui a une connexion internet

c) un visuel représentant un chat dans une drôle de posture

2) Un retour au méga-smiley serait-il favorable aux internautes ?

a) Non, cela pollue les autoroutes de l'information

b) Oui, mais seulement en Comic sans MS

c) Oui, cela permet de faire passer une émotion forte

3) Quel est l’auteur préféré des chats ?

a) Les chats ne lisent pas

b) Machiavel

c) Pam Johnson-Bennett, l'auteure de Comment penser chat.

4) Quelle est la bière préférée du Professeur ?

a) La Gueuse

b) Budweiser

c) Heineken

5) Qui sont les « Loana et Julio Iglesias de l’Internet » ?

a) deux webstars qui ont connu un grand succès pendant l'âge d'or des billets sponso.

b) un chien attachant, et un putain de chat blasé sur Internet

c) le loldog et le lolcat

6) Quelle sanction pour l’utilisateur de lol ponctuation ?

a) lol je sais plus ce que c'est lol

b) la coupure définitive de son accès internet

c) le mépris des internautes

7) Quelle est la définition de la néthique ?

a) "science du net"

b) il s'agit d'un terme pompeux désignant une sorte de netiquette améliorée.

c) "néologisme désignant les interrogations d’ordre philosophique et moral sur Internet."

8) D’où vient Bread Helmet Guy ?

a) de ton cul

b) les théories divergent : du Yémen, ou de l'Egypte.

c) de l'Internet et plus précisément du site de DailyMail.

9) Quel sera the next big thing sur Internet ?

a) Chatroulette

b) Caramail

c) ICQ

10) Emo Dad est un même découvert…

a) sur Internet

b) dans un hôpital psychiatrique du Connecticut

c) via MySpace

11) Qui était la star du film Space Jam ?

a) Je n'étais pas né, donc je dirais Kevin Costner

b) Bugs Bunny

c) Michael Jordan

12) Quelles sont les déclinaisons du lol ?

a) lol, mdr, ptdr

b) lol, LOL, lololol

c) lol, lulz, lolilol

13) A quoi reconnaît-on Cool Dog ?

a) être cool est une attitude, pas un définition.

b) il s'agit d'un chien qui pourrait porter un bandana sans avoir l'air ridicule

c) c'est le Fonz canin.

14) D'après vous, ce faux avis de recherche est-il réussi ou raté ?

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a) Raté : tout le monde sait que Lionel Richie a changé de coupe de cheveux.

b) Mi-réussi : on dirait une fausse affiche de concert de Lionel Richie en 1986.

c) Réussi : Voir la tête de Lionel Richie sur un poteau est super original en soi et suffit à attirer l'attention.

15) Pourquoi il ne faut pas répondre au psycho 2.0 ?

a) parce qu'il peut lire dans nos pensées.

b) parce que c'est un suceur de moelle.

c) parce que son cas relève de la médecine.

16) Have you seen this cat ?

a) Yes, and my taylor is rich.

b) Because it is awesome.

c) Uniquement à Seaford, en Angleterre, et sur un tas de profils facebook.

17) Qu'est-ce qu'un panope ?

a) Un mollusque qui ressemble à une verge

b) Je ne souhaite pas répondre à cette question

c) Selon mes sources, on dit une panope.

18) Dans la majorité des cas, que trouve-t-on accompagné de l'exclamation "ENORME !!!!" ?

a) une super vidéo

b) une vidéo d'animal ridicule et/ou humilié

c) une vidéo vue mille fois

19) Qu'est-ce qu'un mème ?

a) ça s'écrit même, non ? et ce n'est jamais un substantif ! (question Trivial Pursuit)

b) un mot appris par une personne à chaque fois qu'une autre le prononce (autres exemples : hipster, bifle)

c) un visuel ou une expression qui tourne en boucle sur Internet pendant un certain laps de temps.

20) Que faut-il retenir ?

a) "Je ne sais qu'une chose, c'est que je ne sais rien" - Socrate

b) nous sommes toujours le n00b de quelqu'un.

c) qu'Internet n'oublie jamais.

21) Question subsidiaire : combien d'étudiants sont inscrits à ce cours ?

a) une petite vingtaine (cf les commentaires)

b) un seul : moi

c) 2500 en moyenne

 

profila.jpgProfil A :

Trois possibilités : 1° vous êtes Bélier ascendant Gémeaux 2° vous n'avez jamais mis les pieds dans ce cours 3° vous êtes atteint de primum gradus, plus communément appelé "premier degré". Dans tous les cas, vous n'avez pas eu d'enfance (vos parents pensaient que les consoles de jeux vidéo allaient vous rendre épileptiques) et votre rêve est de nager nu(e) avec des dauphins en Floride. Vous vous servez principalement d'Internet pour y chercher des recettes ("je vais plutôt remplacer les oignons par du cumin et la crème fraîche par des gnocchis"), acheter vos billets de train ("mais pourquoi ça ne marche pas ? Internet c'est NUL") et discuter avec vos amis Facebook ("J-2 avant les vacances au ski!!!!"). A relire : les cours d'Introduction à l'Internet.

 

958105526.gif Profil B :

Vos réponses sont recherchées et votre travail suinte la maîtrise des fondamentaux de l'Internet. Néanmoins, vous n'êtes pas encore spécialiste du web, et pour cause : votre tendance à rester enfermé dans votre nébuleuse et à ne pas dépasser les frontières des autres sites existants vous oblige à recourir à l'ironie pour masquer vos lacunes. Vous y gagneriez à être plus curieux, et à vous calmer sur l'aspartame, d'autant plus que vos réflexions sont intéressantes. Mon conseil : cliquez sur tous les liens proposés dans ce cours. Et n'oubliez pas que vous êtes mon étudiant préféré.

 

 

profilc.jpgProfil C :

L'étudiant parfait. Toutes vos réponses sont justes, et vous sortirez d'ici major de la promo si vous poursuivez dans cette voie. Attention toutefois à une certaine rigidité qui peut vous faire passer pour snob auprès des autres internautes. Votre connaissance de l'Internet est vaste, et vous pouvez parfois être blasé - voire vous ennuyer - dans ce cours, perpétuellement à la recherche d'une image ou une vidéo jamais vue. Soyez plus tolérant, attrapez une IST de temps à autres, et évitez les régimes mono-aliments (n'hésitez donc pas à discuter avec des élèves du profil A).

09:05 Publié dans Théorie de l'Internet | Lien permanent | Commentaires (3) | |  Facebook

mercredi, 16 mars 2011

Le manuel du psycho 2.0.

Afin de ne pas alimenter la glande égotique des zinzins, aucun nom / lien concernant des cas spécifiques ne sera donné ici.

Les zinzins de l’Internet sévissent dans nos contrées comme les cratères purulents sur le dos d’un pauvre adolescent: à moitié psychotiques, avides de sensations fortes et en proie à une immense solitude, ils n’agissent pas dans l’ombre mais s’affichent au contraire sans vergogne. Plus voraces que de simples trolls, ils alimentent nos discussions sur et hors Internet. Comment les débusquer et tuer leur zinzinerie dans l’œuf?

trolling.jpgREGLE N°1 : LE ZINZIN RECLAME VOTRE ATTENTION

Le zinzin ne vit que pour faire parler de lui. Déformations génitales et mythomanies ont eu raison de sa vie sociale. Internet est devenu son seul rempart contre le délaissement dont il est victime hors de son appartement. Tout ce qu’il cherche au fond, c’est une interaction. Il veut vous faire réagir, provoquer votre pitié ou forcer votre admiration. Tout est bon à prendre. Tant qu’il réussit à glaner dix secondes de votre attention, l’échec n’existe pas. Parce qu’il est souvent convaincu d’être au mieux un être doué d’une intelligence supérieure à la moyenne, au pire un génie incompris par la plèbe du web, le zinzin peut s’avérer imbu de lui-même. Il donnera alors un avis péremptoire sur tous les sujets (du délai légal d’avortement au régime saoudien en passant par la présentatrice météo de Direct 8), noiera les internautes de messages mystérieux («Cet après-midi. Vous saurez tout. Tout.»), donnera son numéro de téléphone avec morgue («Appelez-moi. Osez tout. Tout.») et/ou publiera abondamment photos & vidéos insignifiantes. La plupart du temps le zinzin, fatigué d’être zinzin, se choisira un domaine de prédilection pour rester concentré dans sa quête de l’attention. Ce pourra être le sexe, les soirées mondaines, ou la mononucléose. Rien ne l’arrête, et surtout pas le politiquement correct, qu’il conchie avec plaisir. Ce qui nous amène à la règle n°2.

REGLE N°2 : LE ZINZIN EST PRET A TOUT

Pour attirer l’attention dont il a tant besoin pour exister, le zinzin ne lésine pas sur les efforts: petites provocations, flood de mails, logorrhée sur tous les espaces où il a accès, arrogance contre tout et n’importe qui, voire insultes, sont l’apanage de ce taré. Dans certains cas extrêmes, on a pu voir le zinzin multiplier les faux profils myspace, les faux blogs, et les faux commentaires en réponse à ses propres commentaires de désaxé. Il n’est pas schizophrène au sens médical du terme – même s’il est bel et bien malade, le Syndrome de Münchausen par Internet est une maladie reconnue par exemple (1) (2). Il cherche simplement à entretenir son personnage.

REGLE N°3 : LE ZINZIN NE SE LASSE JAMAIS

Un élément important que l’internaute naïf et sain d’esprit a tendance à oublier: le zinzin ne connaît pas la lassitude. Il va jusqu’au bout. Lui seul sait de quoi. C’est parce qu’il n’a pas de but précis que le découragement lui est inconnu. Un poisson rouge par exemple, ne sait pas où aller : doit-il passer sa journée derrière la plante en plastique marron ou plutôt se coller contre la vitre ? Il ne le sait pas, il laisse le hasard faire les choses. L’état d’esprit du zinzin est similaire à celui du poisson rouge: à qui va-t-il s’en prendre aujourd’hui? A cette lycéenne obèse ou à ce père de famille désemparé? Les possibilités sont infinies. Grâce à son absence de limites (cf règle n°2), les choses peuvent déraper sans qu’il n’en prenne conscience. Ce n’est qu’une fois le nez dans son caca, et parce qu’il sera devenu la personne à abattre, l’ennemi n°1 du web, que le voyou admettra «qu’il a perdu le contrôle» avant de parfois se rétracter («je n’y suis pour rien, vous n’avez pas de preuves contre moi»).

tumblr_lh77lxjpoH1qa9u6ko1_500.jpgREGLE N°4 : LE ZINZIN EST LUI-MEME SUR INTERNET

L’erreur la plus courante est de croire que le zinzin joue au con. Qu’il est sûrement très différent en vrai. Le sociologue Francis Jauréguiberry expliquait (Technikart, n° 119 – février 2008), que depuis l’avènement du web 2.0, il était possible de se créer une identité conforme à ses désirs. C'est sûrement exact pour Madame Michou qui se donne 48 kilos pour 1m75 sur son profil Meetic, mais Madame Michou a beau avoir des défauts, elle n'est pas psycho pour autant.

C’est la vraie personnalité du zinzin qui s’affiche sur Internet. Sartre expliquait dans L’Être et le Néant (3) que l’exigence de sincérité communément imposée par la société amène des situations absurdes : dès lors que l’on nous impose d’être ce que nous sommes, c’est qu’en fait, nous ne sommes pas. Autrement dit : qu’il s’enferme dans le mensonge ou le cynisme, le zinzin n’en est pas moins lui-même. C’est en jouant à se faire accepter, à être un internaute normal, que le zinzin serait de mauvaise foi. Malgré son comportement chaotique et ses discours insensés, il est très sérieux.

CONCLUSION : NE JAMAIS REPONDRE AU ZINZIN.

Même s’il s’en prend, tout âme perdue ou enfant de salaud qu’il est, à votre mère cancéreuse, même s’il s’acharne contre vous avec une ardeur sans faille, et limite malsaine, ou cherche à vous faire culpabiliser, ne tentez jamais de répondre ou de vous venger. D'une part, parce que le zinzin expose son mal-être et sa bêtise crasse à la vue de tous, et qu'il y a nul besoin de vous défendre. D'autre part, parce que vous ne pouvez pas gagner face à lui: sa folie vous dépassera tôt ou tard, et une personne équilibrée ne pourra jamais faire entendre son point de vue à un fou (et vice versa). L’indifférence a un double effet : le rendre encore plus zinzin (ce qui n’est pas votre problème), et vous rendre réellement indifférent. Tenez-vous loin de lui, laissez le s'exciter et gardez cette ligne de conduite. Cela vous fera gagner en temps et en énergie, et votre transit intestinal risque de s'en trouver amélioré.

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(1) Voir par exemple cet article du Guardian de Jenny Kleeman.

(2) La page wikipedia sur le MIB (Münchausen By Internet)

(3) L’Être et le Néant, éd. Gallimard, 1987, p 95.

 

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jeudi, 10 mars 2011

Echantillon des sites les plus chronophages de l'Internet

Hello kids.

Pas de démonstration socio-lol-gique, ni de définition à apprendre par cœur, et encore moins de citation de Deleuze aujourd’hui. Ce sont les vacances, et je suis épuisée par le soleil du Nevada où je suis actuellement en déplacement pour une conférence sur la laïcité d’Internet. Je crois avoir d’ailleurs aperçu Heidi Fleiss lors de mon intervention, mais difficile d’en être certain quand on est obligé de garder ses lunettes de soleil (mon crâne me fait un mal de chien et la luminosité de la région est bien trop incompatible avec la tequila mexicaine)(et je n’ai pas à me justifier, OKAY ?).

Quoiqu’il en soit, c’est l’occasion de voir ensemble les sites les plus chronophages du moment. Quelles sont les meilleures URLs pour s’occuper jusqu’à 18h quand on a terminé son travail à 14h15, sites de partage de vidéo et réseaux sociaux NON compris? Sélection non exhaustive.

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DEVIANTART: Créé en 2000, alors que certains d’entre vous n’étaient pas nés, le site a vu une partie de sa communauté déserter au profit de Flickr. Il reste toutefois très populaire, et plus vaste que son «concurrent»: illustrations, polices, comics, photos, nouvelles, personnages de jeux vidéo et autres designs sont consultables sur l’immense plateforme. Variante: flickr.com, donc.

SENORGIF: Attention à ceux qui sont encore avec leur modem 56k au fin fond de la Creuse, vous risqueriez d’y passer plus de temps que prévu. Gifs animés, gifs à partir d’une vidéo, gifs hypnotiques, gifs dégoutants, du gif sur des pages entières. Si vous avez le rire facile et que vous travaillez dans un open space, à éviter.

WALLBASE: Ou comment avoir envie de changer de fond d’écran toutes les cinq minutes.

BUZZFEED: La plus grande collection de listes absurdes du net. Les 10 meilleures photos de chiens qui portent une écharpe. Les 15 meilleures photos de brebis qui portent un petit pull. Les 20 meilleures photos de Steve Tyler qui ressemble à une lesbienne de 65 ans. Mais aussi un bon paquet de bonnes vidéos qui ne se sont pas encore retrouvées dans une énième mauvaise revue du web sur une chaîne de la TNT. Variante : urlesque.com.

FFOODD: Un tumblr qui répertorie les plus jolies photos culinaires. Pomme d’amour, sandwichs, pâtes à la crème et au basilic, smoothie aux amandes, pizza végétarienne, brownie au coulis de caramel. De quoi vous donner envie de dire à votre thyroïde d’aller se faire foutre.

MEMEGENERATOR : Connaissez-vous le hibou étudiant en arts ? Philosoraptor ? Forever Alone ? Ce site participatif enregistre des milliers de mèmes générés par les internautes. Un bon moyen d’approfondir le cours des bases didactiques du lol. Anglophones uniquement.

MACROCHAN: Les images du forum 4chan, classées par catégories (Photoshop, O RLY ?, WTF, In Soviet Russia). Il faut souvent faire le tri, mais mauvais goût et blagues grasses sont garanties par l’hébergeur.

MONLEGIONNAIRE: Le plus gros site de quizz de culture générale, où les laps de temps pour répondre sont trop courts pour vérifier sur Google, et vos adversaires trop forts pour ne pas y passer 16h par jour. Vous pouvez monter en grade, gagner des points en proposant des questions et remporter des sesterces si vous parrainez d’autres internautes. «Un site qui n’a pas bougé d’un poil de cul», comme dirait mon copain biographe de Nicolas Cage. Variante: le site officiel de Qui Veut Prendre Sa Place ?

TUEURSENSERIE: Tout est dans le titre. Parfait pour les insomniaques, les curieux morbides, et les adeptes de la veste en cuir de Christophe Hondelatte.

LES SITES DE FAMILLES PSYCHOTIQUES: Ces dernières années, plusieurs sites de clichés de familles étranges, dangereuses et/ ou flippantes ont vu le jour. Citons-en deux : Akward Family Photos et Bad Parenting (qui verse plus dans l'humour noir). De quoi se rassurer en riant jaune.

Une fois n'est pas coutume, nous conclurons par une image résumant l'intégralité de ce polycopié:

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Merci de ne pas proposer ViedeMerde.fr ou Wikipedia.com (non pas que ce soit de mauvais sites chronophages, mais si je souhaitais une existence sans surprise je monterais mon propre tipi sur une montagne du Vercors pour y fumer du haschich).

Big bisous baveux,

Votre professeur qui vous aime.

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vendredi, 04 mars 2011

Annexe 1 : Enquête sur la blogosphère en France

Afin d'approfondir le cours sur les webstars du 24 février dernier , voici la photocopie d'un rapport de 2010 sur la blogosphère en France. L'enquête a été réalisée par le site Nowhere Else, et l'infographie par Anthony Legrand. Des questions sur ladite enquête pourront être posées lors du prochain test de connaissances - donc inutile de vous ramener en mini-jupe dans mon bureau pour me dire que je ne vous avais pas prévenus.

 

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(Cette remarque sur la mini-jupe vaut aussi pour toi, José).

10:30 Publié dans Introduction à l'Internet | Lien permanent | Commentaires (1) | |  Facebook

mercredi, 02 mars 2011

Les faux avis de recherche

Depuis quatre ans, le merveilleux monde de l’Internet et la vie réelle se font des high-five grâce aux photos de faux avis de recherche diffusées sur Internet. Nouvelle forme d’art ou simple joujou hype ?

§1 – Une pratique en pleine expansion

A – Les origines du faux avis de recherche

Fermentée dans le houblon, le faux avis de recherche est apparu grâce à la combinaison de trois éléments : une après-midi ennuyeuse à mourir, un soupçon de créativité et une bonne imprimante. Le cas le plus célèbre est sans aucun doute le «Have You Seen This Cat ?» qui nous vient de Seaford, en Angleterre (1).

 

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"Avez-vous vu ce chat ? Parce qu'il est GENIAL"

 

On attribue cependant la première photo d’un faux avis de recherche à «Look At This Dog», prise à Baltimore dans le Maryland fin 2007 (2)(3).

 

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"REGARDEZ CE CHIEN. Jetez un oeil à ce putain de beau chien. Il a été vu pour la dernière fois en train d'être génial dans mon jardin foutrement grand (...)"

 

Peu à peu, les faux avis de recherches se sont multipliés : agrafés sur les poteaux électriques, punaisés sur les panneaux d’information dans les lieux publics ou scotchés sous un abribus, ils sont alors repostés en masse sur les sites Internet.

B – Des faux avis de recherche plus ou moins réussis

1) Exemples de ratés

 

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2) Exemples de bons faux avis de recherches

 

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Le faux avis de recherche doit attirer l’œil du passant, sans avoir à écrire «BLAGUE ! HUMOUR !» en rouge dessus. Dans le cas de Chewbacca, il semble évident qu’il s’agit d’un faux avis de recherche, avant même de lire le texte explicatif. Si la photo est humoristique, il faudra alors inventer une boutade inédite – comme c’est le cas pour le chien cocaïnomane et les petits morceaux de papier indiquant «maintenant je l’ai vu». Attention donc aux simulacres de «have you seen this cat / this dog / this unicorn», les blagues les plus courtes sont les meilleures.

§2 – Une pratique contestable

Un petit raisonnement a contrario : l’art doit obéir à certaines normes pour être défini comme tel; or les faux avis de recherche répondent à certaines règles (cf petit deux du grand B, §1). Ils peuvent donc être considérés comme œuvres d’art. Et comme toute oeuvre d'art, la fausse annonce est susceptible de diviser.

A – Effet de mode ou nouvelle forme de street art ?

Nous l’avons vu : les faux avis de recherche ne constituent pas des cas isolés, mais ont tendance au contraire à se développer dans les milieux urbains. Si les graffitis, pochoirs ou mosaïques sont perçus comme des œuvres de street art, pourquoi pas les faux avis de recherche? Et de la même façon qu'un passant sera heureux de découvrir une oeuvre de Banksy encore fraîche, une personne sera heureuse de tomber sur un faux avis de recherche.

En revanche, le but n’est pas de se faire un nom (on ne sait pas qui l’a mis là, la personne à l’initiative de l’affiche agissant réellement dans l’ombre : pas de pseudo, et encore moins d’identité affichée - le numéro de téléphone étant lui-même sûrement faux), ni de propager des idées politiques, mais uniquement de faire sourire celui ou celle qui sera amené(e) à le lire sur son chemin. Il sort de l'architecture et du paysage routiniers.

Face à la croissance des faux avis de recherche, certaines voix s’élèvent contre cet effet de mode au comique qui s’essouffle. Les plus intransigeants y voient un énième mouvement hipster sans intérêt, tandis que d’autres affirment que merveilleux monde de l’Internet et vie réelle doivent rester éloignés l’un de l’autre. A noter que je ne cautionne pas cette dernière théorie, et que les chargés de TD ont pour consigne de vous enlever deux points si vous l’appuyez dans une de vos copies.

B – Risques

Le premier risque est de voir des artistes reprendre la nouvelle forme de street art à leur compte. Les faux avis de recherche servent l’humour. Ils ont une fonction sociale de cohésion et embellissent l’existence quotidienne. Jean-Luc Godard disait «ce n’est pas où tu prends les choses (qui compte), c’est où tu les emmènes» (4). L’important n’est donc pas de se faire remarquer en créant des faux avis de recherche mais en créant à son tour un nouveau genre de fausses annonces. On peut ainsi citer l'exemple du graphiste Phil Jones qui s'est servi du concept (on lui doit notamment le "Avez-vous vu ce ninja ? PROBABLEMENT PAS. Sinon, vous seriez mort") pour finalement exploiter les objets du paysage (5):

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Un autre risque est qu’à l’instar de toutes les bonnes idées qui ont trop circulé sur Internet, le faux avis de recherche soit repris par des équipes marketing au cerveau desséché pour en faire une publicité insipide. Ce qui peut entraîner un troisième risque: celui de voir notre perception du faux avis de recherche (= une œuvre d’art moderne) dénaturée, de la même façon que l’utilisation d'une chanson culte par une marque peut remettre en cause l’amour qu’on lui porte.

En France, aucun cas n'a été signalé. On peut déplorer le fait que la langue anglaise rende les fausses annonces plus piquantes, mais il est possible que la chose ne tarde pas à arriver dans notre pays.

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(1) Photo prise par Lizzie Stewart.

(2) Photo prise par Rachel d'Atomic Books.

(3) Voir débat Lolcat VS Loldog, cours du 19 janvier.

(4) Jim Jarmush, The Golden Rules of Filming, article publié dans Movie Maker en janvier 2004.

(5) Retrouvez sa série de fausses annonces, dispersée dans la ville de Minneapolis, sur Flickr.

10:43 Publié dans Bases de la didactique du lol | Lien permanent | Commentaires (14) | |  Facebook

jeudi, 24 février 2011

De la signification de la webstar

Voici de quoi nous n’allons pas parler : nous n’allons pas parler des gens qui entretiennent un succès préexistant grâce à Internet (ex : feu Gary Coleman, la femme d’Ice T), ni des personnalités qui s’auto-qualifient de «blogueur pro», ni du vieux serveur web pour Mac OS. Nous ne parlerons pas non plus des cocktails indonésiens du même nom fait à partir de rhum de mauvaise qualité (vendredi soir, si tu me lis, sache que je te conspue).

I – Le statut incertain de la webstar

Je n'ai pas de chapeau à introduire ici.

A – Une définition absconse

Qu’est-ce qu’une webstar ? A priori tout le monde peut appréhender le terme : il s’agit d’une personne connue sur le web et grâce au web. Mais si en théorie il peut s’appliquer à toute personne oeuvrant sur Internet, l’acception désigne avant tout les blogueurs – tous genres confondus (BD, mode, jeux video, etc.). La webstar est, à l’origine, une personne qui va partager sa sensibilité et son savoir sur Internet, et qui va en tirer une certaine renommée.

C’est là que ça devient complexe : à partir de quand le statut de star est-il établi avec certitude ? Comment mesure-t-on la célébrité d’une personne ? Quels sont les éléments déterminants ? 200, 2000 ou 40 000 visiteurs uniques / jour ? Même si c'était le cas, comment le savoir ? L’expérience montre que le nombre de commentaires n’a aucun rapport avec le nombre de visiteurs (le blogueur peut en effet répondre à chacun, faisant alors gonfler le nombre global de commentaires) et que le nombre d’invitations aux soirées sponso est un indice d'influence peu fiable.

Un test facilement réalisable chez vous : prenez une personne de votre entourage, n’importe laquelle, et faites lui une liste de 10 personnes que vous considérez comme «webstars» : au final, combien en connait-elle? Dans la majorité des cas, la webstar est l’équivalent de ce groupe de rock indé au nom obscur que Pitchfork vous vend comme un groupe culte. Le terme de micro-célébrité est peut-être plus adapté... Présentons les choses autrement: ici bas, nous sommes tous la webstar de quelqu'un. Voici la mienne:

 

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Attribuer à un individu le statut de webstar, cela revient à dire que n'importe quel second rôle de Battlestar Galactica est une star parce que la série TV a occupé toutes vos soirées depuis juillet. Le statut de webstar est relatif: à chaque nébuleuse son système de valeurs et de représentations, et donc à chaque communauté sa webstar. L’aspect communautaire est primordial: la webstar, en se rapprochant de nos centres d'intérêts et préoccupations, nous fait nous sentir moins seuls.

B – Une personnalité floue

Si l’identité de la webstar est connue, sa véritable personnalité échappe en réalité à la plupart de ses fans. Dès lors qu’elle se verra conférer ledit statut, un rôle particulier lui sera assigné. L’importance de sa présence sur le web est validée tant qu’elle est encadrée et qu’elle répond à des normes implicites. Ce qui signifie qu’à l’instant où la webstar agira de façon surprenante et inattendue, une partie de ses adeptes seront déçus. Etre déçu par une micro-célébrité est alors – comme pour toutes les célébrités – monnaie courante puisqu’elle est souvent enfermée dans un schéma imaginaire.

C’est une situation fichtrement moche.

La seule certitude que nous avons est que la (web)star est un humain. Comme tous les humains, sa personnalité n’est pas figée: un personne réelle change, s’adapte, se construit, elle revient sur ce qu’elle a dit ou essaye différentes choses au cours de son existence. Ca ne relève pas d’une quelconque préméditation, ni d’une volonté consciente. Par exemple, j’en veux à Luc Besson d’avoir contribué, avec sa boîte de productions, au patrimoine français des navets (= évolution de la personnalité absente), mais pas d’avoir réalisé le film d’animation Arthur et les minimoys (= possibilité d’évolution). De la même façon, j’en veux aux webstars de vendre leur espace de liberté et de créativité en pondant des billets sponsorisés (= absence d’évolution de la personnalité) mais je n’en veux pas aux webstars de changer leur ligne éditoriale (= renouveau). On peut regretter « la bonne époque » ou trouver ça dommage, mais en vouloir à l’individu, c’est s’interdire soi-même tout changement ou toute variation de style. Qui voudrait s’imposer ça? Personne ne voudrait s’imposer ça.

« Les cultures tout comme les personnalités sont des continuums qui ne cessent de changer et qui, comme telles, se développent, constituent de nouveaux modèles de réponse et éliminent les anciens selon des processus qui leur sont propres » disait Ralph Linton (Le fondement culturel de la personnalité, p 108, éd. Dunod). Est-ce que le vieux briscard essayerait de nous dire que la webstar est alors vouée à disparaître?

II – Un mythe créé de toutes pièces

On savait déjà que LonelyGirl15 était une jolie invention marketing aussi authentique qu’une chanson de Plastic Bertrand. Mais peu importe sa raison d'être: la webstar est toujours une pure création de l’esprit.

A – Une histoire humaine

Nous venons de le voir, définir la webstar est un processus pénible comme un discours de dictateur. Ce que nous pouvons dire avec quasi-certitude en revanche, c’est que nombreuses sont les webstars qui ont construit leur empire sur l’art du récit (1). La popularité d’un blogueur, bédé, mode ou autres, va se créer en fonction de sa capacité à raconter sa propre histoire, à faire de son quotidien morne une épopée fantastique. Un tel feuilleton va captiver le lecteur pour plusieurs raisons.

RAISON N°1 : LE REVE

Edgar Morin, dans son livre Le Cinéma ou l’Homme Imaginaire, écrivait que dans les salles de cinéma, le public, comme pris d’hallucinations, se projetait sur l’écran et se laissait transporter dans le corps des stars. Le processus est le même sur Internet. Les vieux réac’ persuadés que la modernité allait nous éloigner du monde des rêves auraient donc mieux fait d’écrire de nouvelles bibles. La webstar participe à la mémoire et à la création et en ce sens, ses productions sont les vecteurs de nos rêves. Poésie.

RAISON N°2 : L’IDENTIFICATION

A tous ceux qui reprochent aux webstars d’être nombrilistes du fait de la mise en scène de leur propre existence: le nombriliste, c’est vous. Quand Thom Yorke de Radiohead chante «I wish I was special, so fucking special, but I’m a creep, I’m a weirdo ; what the hell I am doing here, I don’t belong here » et bla bla, tout le monde est d’accord pour dire qu’il parle à notre moi dépressif. Est-ce que pour autant, les gens veulent déchiqueter la jugulaire de Thom Yorke parce qu’il geint sur sa condition? Non, TOUT LE MONDE CRIE AU GENIE. Et la webstar est comme n'importe quelle tête d'affiche: elle renvoie au public une image de lui-même.

B – La recherche d’idoles

D’après Henri Bergson, l’Univers serait une machine à faire des Dieux. Bon, il n’a pas été le seul à émettre cette idée, mais c’est lui qui l’a le mieux exprimée. L’homme a besoin de sacré, de mythes, et d’idoles. Les raisons divergent entre Max Weber, Emile Durkheim et Danièle Hervieu-Léger (2), mais ce n’est pas ce qui nous importe ici. Ce qui nous importe ici, c’est de savoir comment cette idéalisation va être perçue, aussi bien du côté de la webstar que du côté du spectateur.

RISQUE N°1 : LE PERSONAL BRANDING

La webstar se prend vraiment pour une webstar (elle reçoit deux mails par semaine), ouvre sa page de fans sur Facebook, name-droppe à tour de bras, et devient l’esclave de sa pseudo-célébrité. Elle se considère comme sa propre marque et parce qu'elle a bien compris que son public sur Internet était extensible, elle va se vendre sans relâche. C'est ce qu'on appelle le personal branding. A lire absolument pour approfondir le sujet : une journée avec Sam Vedette.

RISQUE N°2 : LE SYNDROME « AMERICAN DREAM ON THE INTERNETS »

Le spectateur, quant à lui, peut nourrir le désir d’être un jour lui-même une webstar. En voyant quotidiennement des individus next-door réussir sur Internet, il est en droit d’espérer être reconnu à son tour. Nous nous sommes faits une raison : jamais nous ne deviendront les prochaines stars du top 50, et jamais nous habiterons Hollywood. Mais il nous reste un espoir: nous sommes tous des webstars potentielles.

 

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La webstar répond donc à un besoin de l'internaute. En entrant régulièrement en contact avec ses fidèles, une habitude se crée. Ce qui explique probablement pourquoi, même si on n'aime plus la webstar, on se surprend à toujours aller voir ce qu'elle fait - comportement semblable à celui que nous adoptons vis-à-vis de la série How I Met Your Mother.

Et c'est pour toutes ces raisons que la webstar, aussi obscure & intangible soit-elle, est condamnée à exister. Voilà.

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(1) Storytelling saison 1 : Chroniques du monde contemporain, par Christian Salmon, éd. Les Prairies Ordinaires.

(2) Elvis est vivant ! de Gabriel Sergé, éd. Les Cahiers du Rock

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jeudi, 17 février 2011

Internet, défibrillateur de has-been

La plupart des gens s’imaginent que la nuit tombée, je suis du genre à alpaguer les filles de joie dans la rue, un seau de poulet frit sous le bras et hurlant des insanités vaudou aux passants qui me regardent d’un air circonspect. J’aimerais bien, mais la triste vérité est qu’il n’y a pas de KFC à proximité de chez moi.

A la place, et c’est peut-être plus triste encore, je fais comme vous, je regarde la télévision en me grattant le postérieur atteint d’eczéma. C’est comme ça que l’autre jour, je suis tombée sur le reportage Prêts à jeter sur Arte (1), consacré à l’obsolescence programmée. Le constat est le suivant : qu’il s’agisse de bas nylon ou des imprimantes, tout ce qui peuple notre quotidien est voué à disparaître, dans le but d’être racheté et/ou remplacé. Les objets sont programmés pour ça.

Mais les objets sont-ils les seules victimes de la société de consommation ? L’obsolescence programmée peut aussi s’appliquer aux petites célébrités. Au bout de 5000 épisodes, d’un ou deux tubes FM ou de trois-quatre blockbusters, les stars tombent progressivement dans l’oubli. Ego souffreteux, mauvais gin et pilules deviennent les béquilles de nombreux has-been. Jusqu’à ce qu’un jour, une chose incroyable arrive : L’INTERNET.

I – Un système de courbe inversée au service des internautes

A – Cas célèbres

Créée par le journaliste James Ulmer, l’échelle d’Ulmer classe en plusieurs listes (A, B et C) la popularité et l’influence du tout Hollywood en fonction de leurs succès divers, l’état de leur compte en banque, leur capacité à promouvoir leur travail etc. Le système de courbe inversée permet à ceux qui se trouvent au plus bas de l’échelle (dits has-been) de passer de l’indifférence à la coolitude. Aucune gloire n’est inéluctablement destinée à être éphémère.

Le réalisateur Quentin Tarantino est par exemple connu pour être un spécialiste de la courbe inversée en replaçant sur le devant de la scène des acteurs et actrices qui appartenaient à la C-list, voire à la D-list (2) - le plus connu étant John Travolta pour le film Pulp Fiction.

Sur Internet, le cas le plus célèbre est peut-être Rick Astley.

 

En 1987, le britannique Rick Astley sort son single « Never Gonna Give You Up », qui se retrouve numéro 1 des charts. S’en suivent alors quelques jolis succès, avant qu’il ne décide de prendre sa retraite en 1993. L’année suivante, il fait les chœurs sur la bande originale du film Le Roi Lion, avant de disparaître. Jusqu’à ce jour de 2007, où un membre de 4chan décide de faire une blague en postant un soi-disant trailer du jeu vidéo Grand Theft Auto IV, qui renvoie en réalité sur le clip-vidéo de la chanson de Rick Astley. Un nouveau terme né («se faire rickroller») et le reste de 2007 devient une succession de 1er avril.

En 2008, l’engouement est tel que Rick Astley interprète Never Gonne Give You Up en personne lors de la parade de Thanksgiving du magasin Macy’s à New-York.

 

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Si vous demandez à n’importe qui dans la file d’attente du ciné, quel acteur est le plus malheureux, une personne sur trois vous répondra Keanu Reeves. L’acteur de Speed et de Matrix n’est pas tout-à-fait un has-been, mais ça fait des années que personne n’a entendu parler de lui. En juin 2010, Keanu mange un sandwich, peinard sur un banc, quand un photographe de l’agence Splash News caché derrière les fourrés immortalise ce moment. Soudain, la foule s’enflamme: comment avait-on pu oublier Keanu? Il est si triste! (en réalité, seul Jake Gyllenhaal après 4 redbulls peut être hystérique quand il mange son sandwich). Le bonheur de Keanu Reeves est devenu une cause nationale, et c'est tout juste si on n'organise pas des marathons pour Happy Keanu.

De la même façon, David Hasselhoff, qui courait poitrail au vent dans Alerte à Malibu, a défrayé la chronique quand sa fille a posté une vidéo sur YouTube de lui ivre mort et mangeant un mcdo. Des internautes ont voulu aider l’ex star du petit écran en lui faisant tourner dans des publicités où il affirme être le «Roi d’Internet». Depuis, The Hoff est devenu humoriste hasselhoffien, en pratiquant l’autodérision à foison.

 

En mars 2010, Betty White, que l’on n’avait pas vu depuis Les Craquantes, présente une émission du Saturday Night Live. Comment ce comeback a-t-il pu avoir lieu? Grâce à Facebook. Après avoir joué dans une pub pour une barre chocolatée diffusée lors du SuperBowl, près de 500 000 membres du réseau social se sont inscrits au groupe «pour que Betty White présente le SNL». NBC a entendu leur appel, et depuis Mamie White enchaîne les apparitions sur les plateaux télé.

B – La motivation des internautes

Alors que les starlettes se multiplient et que la presse people consacre ses pages au moindre zozo qui a eu ses quinze minutes de célébrité, «repopulariser» le has-been est un retour aux sources non négligeable. Mais pas seulement. Personne né après 1985 ne se souvient de Rick Astley. Le remettre au goût du jour est une façon de partager la culture mainstream d’une génération A avec la génération B ou C. Le rire devient intergénérationnel, ce qu’on n’avait plus cru possible depuis l’arrêt de Sacrées Soirées. Plutôt cool, uh ?

Mais est-ce que sans l’ironie, terreau d’Internet, ces has-been auraient pu espérer refaire la Une des médias? Plusieurs films de série Z ont ainsi été connus du grand public grâce à Internet et à sa faculté d’ériger en phénomène tout visuel kitsch. Ce fut le cas de Mega Shark VS Giant Octopus, et surtout de Snakes On A Plane avec Samuel L. Jackson.

Sans l’aide du second degré donc, Internet serait bien trop prévisible. Mais alors, comment sont choisis les élus?

II – Internet, un coffre à souvenirs.

A- Le défibrillateur de has-been soumis à la théorie de la boîte de chocolat

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Cette théorie, énoncée en 1994 par la mère de Forrest Gump dans le film de Robert Zemeckis, est la suivante : «la vie, c'est comme une boîte de chocolat : on ne sait jamais sur quoi on va tomber». De la même façon que nous ne savons pas - au vu des connaissances actuelles - ce qui fait qu’un mème devient mème, nous ne savons pas précisément ce qui fait qu’aujourd’hui, une personne plus qu’une autre va être tirée des entrailles de l’enfer has-been pour retrouver une certaine popularité sur Internet. C’est une véritable pêche surprise.

Car l’effet de surprise est important. C’est parce qu’on ne s’y attendait pas que la personnalité has-been est accueillie à bras ouverts par les internautes. Deux choses doivent être distinguées :

a) Vous devez pouvoir vous dire «oh wow, j’avais complètement oublié cette chanson / cet acteur de film-catastrophe / cette ancienne pin-up devenue actrice de sitcom». Imprévu et nostalgie vont de pair. Il y a une reconnaissance collective du statut d’has-been, mais teintée d’un certain refus de voir ce statut se perpétuer.

b) Dans un système de star-system très bien pensé et organisé, l’imprévu tend à se raréfier (3). C’est donc un retournement de situation opéré par les internautes. Souvenez-vous, quand votre instit vous disait que vous n’arriverait à rien… et bien, la pauvrette avait tout faux et est probablement en train de nourrir ses 155 chats à l’heure qu’il est. Vous pouvez décider qui pourra être populaires à nouveau. VOUS ETES QUENTIN TARANTINO. VOUS ETES DIEU.

Une autre explication peut se trouver du côté du has-been: c’est parce qu’il a été discret pendant un certain laps de temps, parce qu’il n’a pas cherché en vain à maintenir sa célébrité - notamment en multipliant les émissions de télé-réalité, les interviews pathétiques ou les sex-tapes – que le public va penser à le faire renaître de ses cendres.

B- Le défibrillateur de has-been : nuances & précisions

a) Des conséquences relatives

Le succès des has-been est toutefois à nuancer. Ces personnalités, ex-machines à fantasmes pour adolescentes en rut, finissent avant tout par devenir des stars de la contre-culture. Parce qu’elles sont sources de private jokes entre internautes, lesdites célébrités ne quittent pas la sphère de l’underground et ne feront jamais partie que d’Internet (ce qui est déjà beaucoup).

b) Une question néthique

Néthique, n.f. : néologisme désignant les interrogations d’ordre philosophique et moral sur Internet.

Faut-il parler de reconnaissance ou de droit à l’oubli bafoué ? Si certains artistes rêvent de faire à nouveau parler d’eux, en est-il de même pour Keanu Reeves, par exemple ? Parce qu’Internet peut justement extraire les souvenirs de l’ensemble de la population, n’importe qui est susceptible d’être à nouveau célèbre malgré lui (4). A l’inverse, d’autres people qui ont mal vieilli peuvent décider du jour au lendemain de faire n’importe quoi pour regagner leurs heures de gloire sur le web (ex: Dustin Diamond et son film porno).

Alors, qui seront les prochains has-been à faire leur comeback? Erik Estrada? MC Hammer (qui a déjà une page FB «I hate it when you’re with MC Hammer and he doesn’t let you touch anything»)? Joan Osbourne?

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(1) Rediffusions les 18 et 24 février prochains.

(2) La D-list n’existe pas dans l’échelle d’Ulmer. Elle a été inventée par la presse people pour désigner les individus dont le visage nous est familier, mais dont l’apport artistique quasi-sans importance.

(3) L’économie du star-system, Françoise Benhamou, éd. Odile Jacob, 2002

(4) Paf! Un article sur le droit à l’oubli des internautes lambda sur Internet, lemonde.fr, octobre 2010.

15:04 Publié dans Théorie de l'Internet | Lien permanent | Commentaires (8) | |  Facebook

 
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